什么才是健康的家庭关系？

admin 2022-01-15 阅读:297 评论:0

第一条，夫妻相爱jinshizu.com父母相爱的好处很难见到，就像一个好的家庭主妇保持家里整洁干净一样不易被察觉，但父母不相爱的坏处就太多了。父母不相爱，孩子就容易遇人不淑——因为他很难分辨什么是好的正常的感情。孩子是很敏锐的，父母不相爱...

第一条，夫妻相爱

jinshizu.com父母相爱的好处很难见到，就像一个好的家庭主妇保持家里整洁干净一样不易被察觉，但父母不相爱的坏处就太多了。父母不相爱，孩子就容易遇人不淑——因为他很难分辨什么是好的正常的感情。孩子是很敏锐的，父母不相爱能够瞒过孩子的眼睛吗？他们假装相爱只会让孩子自责和隐瞒自己的感受。

而对jinshizu.com于夫妻来说，生活琐事犹如酸液侵蚀，没有爱，怎么扛过去？每天午夜或清晨醒来，看着枕边人，是充满爱还是厌恶还是麻木，决定了你会不会喃喃失落：这不是我想要的人生。

第二条，无论你是什么样的人，我都接受你

比起苏格拉底的认识你自己，更难的是认识自己后还能接受自己。

面对孩子这一自身血脉的延续，父母常常有着各式各样的期望，当孩子与自己期望不同时，他们很多人的反应往往是孩子一生悲剧的开始。

“jinshizu.com我太对你失望了，我怎么生了你这么个东西！”——孩子将一生自卑，无论怎么奋斗都无法摆脱。

“你看人家都很阳光/成绩好，你再哭/不及格我就不喜欢你了！”爸爸妈妈对孩子的喜欢是有条件的，孩子学会了隐瞒自己的感受，学会伪装。

…… ……

我们结婚时都会说无论贫穷与富有无论疾病与健康，面对孩子这么个用真实血缘而非感情连接的对象，有那么多父母竟比对待任何人都要苛刻，美其名曰为你好。

是不是我们在婴儿新生的时候，都应该宣誓：无论你以后成为什么样的人，无论你有没有出息，无论你高考超过六百分还是低于三百分，无论你当个10086话务员还是神舟宇航员，无论你是个同性恋还是想娶妓女，无论你去非洲当无国界医生还是入党做税务专员，无论你买比弗利山庄还是一辈子租房，我们都永远爱你，并且大门永远为你敞开。

而对于夫妻来说，更像是合伙人，接受度上要抓大放小。你的合伙人如果形象不佳或者不擅与人沟通都可以接受，但如果有财物欺诈行为则很难容忍。

第三条，世界很大，我带你去看看，然后你选吧

人性本善还是本恶？

TF BOY好听还是巴赫好听？

郭敬明好看还是大仲马好看？博尔赫斯怎么样？

战争到底是怎么回事？

我们应不应该对社会失望？

遇到老人扶不扶？

写实派还是印象派更有意义？

钢琴有趣还是吉他有趣？

海贼王好看还是h小漫画带劲？

与其对孩子的爱好嗤之以鼻，不如早早地带他去看看世界有多大，有多少美好和丑恶的东西，然后交给他自己判断。

最重要的是，信任他的判断，尊重他的选择，只要他为自己的选择负责。记得第三条吗？你说过，无论他什么样你都会接受。

尊重个体差异，尊重不同人的不同思维方式，乃是一种很难做到的基本素养。而jinshizu.com看到得越多，越能理解他人。

第四条，学习是一种生活方式

没有什么比耳濡目染更好的教育了。

如果你们家餐桌上聊的是五代十国时期的货币政策美国加息对世界经济的影响南北战争的关键点士大夫精神的消亡金庸世界中的历史和抽象派绘画的意义，而没有人会说扯这些没用的干啥赶紧吃饭，那么恐怕不当学霸都比较难。

如果你家吃完饭父母开始看电视打游戏，那么要小孩在八点前写完作业再弹一个小时钢琴恐怕也比较难。

家里需要的不仅仅是书，更重要的是不断学习的父母。

先更到这里，医生喊我进去看牙了。。。手机党，排版比较乱。

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原来还没有到我医生就去吃饭了，那么我继续更吧

针对问题中的几条，我只新婚半年经验不足，但这半年算得上美满幸福，勉强可以一答吧

1.夫妻两个遇到意见分歧了，该怎么解决？

2.jinshizu.com正常家庭关系的夫妻会吵架吗？

3.要怎么经营一段婚姻？

4.如果一方脾气不好，要包容吗？底线是什么？

1.夫妻两个遇到意见分歧了，该怎么解决？

【嘬牙花子】这件事要讲透，很难啊！

因为意见分歧不论在恋人之间还是商业伙伴之间还是国与国之间，都是很难解决的问题，难点不在于解决表面上的问题，而在于挖掘问题下面不同的思维方式，不同的利益纠葛，不同的情绪波动导致的分歧产生。。。

举个例子：我和我老公最经常吵架的一个点是：某项制度/政策/法令应不应该改？【不要笑，是真的，而且会吵起来并且把我气哭】后来我分析出，我们争论的点不在一起，他会举出那项制度产生的恶果，而我则提出修改这项制度会遇到的阻力，那是因为他从事金融行业，和数据打交道，产品直接就是钱，所以对他来说修改制度的效果是立竿见影的；而我jinshizu.com是做传媒行业，和人打交道，主要工作是平衡各方利益并且努力让产品接近我想要的效果同时还能省钱挣钱，所以我看到的是修改制度所牵扯的各方利益。

再举个例子：我曾经帮兄弟分析过，为什么结婚四年了他老婆每隔半年都吵着要大钻戒和补办婚礼，每次他们开始着手准备就嫌太麻烦然后决定旅行结婚，但旅行结婚后半年又故态复萌，已经旅行结婚了六次。。。。

具体分析我就不写了因为要画图演示，但背后的情感是非理性却可以理解，在我分析完之后他二话没说立马去买了钻戒。【如果有同学想看我回头补上】

我只想说，两个人要完全相互理解是一件非常非常困难的事，这需要双方至少有一个人有极好的洞察力，而另一方也必须是讲道理的人。这种洞察力不仅要用在察觉分歧的起因，更需要用在安抚对方情绪上。

相处是一门学问，jinshizu.com要学很久的。人情练达即文章。

2.正常家庭关系的夫妻会吵架吗？

会，而且适当的吵架是有益的，表达愤怒是很重要的一件事，其一，表达愤怒尊重了你自己的感受，你没有压抑没有忽视，而情绪是不会消失的，它如果不被表达，就会转而用隐性的方式展现，比如抑郁，比如消极反抗，有意无意弄砸事情；其二，可以划出界限，这是与人相处中最重要的一件事——哪些地方可以碰，哪些话不能说，双方的雷区在哪儿，如何预后处理。

但是，比吵架更重要的是结束吵架。绝大多数人都会吵架，但不是每个人都会结束吵架。

怎么哄都哄不好的公举病太心累，既然是夫妻了，那么应该培养出某种默契：我现在生气了，不过你给我买个包包/给我做顿好吃的/趁机咯吱我一通，我就好了。

3.要怎么经营一段婚姻？

这个话题太大了。

你与你的伴侣各自期待一段什jinshizu.com么样的婚姻？你与你的伴侣各自的性格怎样？各自有怎样的爱与怕，热望与焦虑？

婚姻于你是什么样的存在？是搭伙过日子？是在对抗外面狂风暴雨后回家相互取暖的两个寂寞的人？是一饭一蔬或是平凡生活的英雄梦想？是灵魂伴侣？

不同的期望，就需要付出不同的代价，越是高的期望越是需要付出更大的代价，没有谁能够毫无代价唱最幸福的歌。

4.如果一方脾气不好，要包容吗？底线是什么？

这个也要看各人不同。我老公是个脾气很坏的人，去外面吃饭十次总要有六次和服务员吵起来，而我是个脾气特别好心特别大的人，成天傻乐傻乐的。这点在我们刚结婚的时候就磨合过，那时候他发脾气臭着一张脸，过了一会儿跟我说：我就是自己生一下气，你别理我，过一会儿自己就好了。以后他再发脾气我就哄一下哄一下就好了。

这里有一点很重要的是：jinshizu.com尽量不要对对方发脾气，如果发脾气伤害到了自己，马上表达出来！告诉对方你伤害到我了，我很难过，你必须补偿我。【示范：“你居然凶我！不给我买小龙虾你就别上床睡觉了！”】

和上面表达愤怒一样，告诉对方自己受到伤害，并且同意接受补偿，几个来回之后对方就容易控制情绪了，一味包容是绝不可以的，会有大后患！

至于底线，我觉得是不要说出真正伤人的话，你们是亲密关系，应该知道什么话最能伤害到对方，千万不能说。

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结婚一周年，再上来补充一下吧。

结婚一年，恩爱如热恋。

我想了想，如果有什么秘诀的话，大概只有以下两条。

一、重视自己的感受多过对方。

二、重视对方的感受多过其他一切。

第一条是不是很奇怪，为什么是重视自己多过对方，而不是相反？

我对许多恋人夫妇进行过观察，一旦忽视自己的感受去迎合对方，那么势jinshizu.com必有委屈不甘，而这种委屈不甘，一定会在你意想不到的地方找补回来。

所以一定要重视自己的感受，不开心就说出来，让对方知道。

第二条是重视对方的感受，多过其他一切。

多过虚荣心，多过别人的眼光，多过物质，多过全宇宙。

因为全宇宙中，这个人就是对你最重要的人啊。

这两天一直在追一部美剧：《我们这一天》。

这部剧很特别，没有高富帅、白富美，没有happy ending，只有现实世界中普通人的平凡一生。这也是它最吸引人的地方——真实。

无论是父亲杰克和瑞贝卡的爱情，还是三兄妹各自面临的人生困境，都像极了我们每个人。

特别喜欢父亲杰克，在他十几年的婚姻中，出现过大大小小的问题，但是他都有办法把这些糟糕的事情转化为难能可贵的回忆。

这部剧几乎呈现了我们一生中所能遇到的所有情感，爱情、亲情、事业、梦想、成长、自我的脆弱和重建、jinshizu.com生活的艰难与美好……

从中，我看到了自己生活的影子，也因此受益良多。所以今天就来写一写我在杰克的家庭中发现的闪光点，供大家借鉴和参考。

·彼此需要

「你让我的生命变得完整。」

杰克说，认识瑞贝卡之后，他才知道自己想成为什么样的人。

我有一个长辈，一生经历坎坷，但和妻子始终感情如初、不离不弃，他告诉我了婚姻幸福的秘诀，只有七个字：给彼此送去温暖。

两个人在一起，要经历无数困难和考验，也会有无数个放弃的念头，而最好的坚持，莫过于你能够给我精神上的慰藉和关心，最好的动力。

钱钟书与杨绛夫妇向来是琴瑟和鸣，二人的关系如春风般令人舒适。在这样有爱的环境下长大的小钱瑗也学会了如何爱人，懂得如何能更好地被爱。

·平等沟通

杰克最让我感动的，是他对孩子的态度。

他总是像朋友一样跟孩子交流，尊重他们的感受。

jinshizu.com凯特因为很肥，一直被朋友排挤，觉得自己不好看。

杰克就说，不，你在我心中，永远都是公主。

在游泳池，差点溺水的凯文对着杰克大吼，说杰克根本不关心他。

看到这么抓狂的凯文，杰克不仅没有骂，反而立刻抱住他道歉：

“对不起，这是我第一次做爸爸，我要照看三个小孩，我也在努力。你能原谅我吗？”

父母真正的“看见”和真诚的“回应”，是孩子一生安全感的开始。

在杰克和丽贝卡这对不停犯错但又不停改正的父母身上，我看到的，是木心说的那句：“爱，是一场自我教育”。

在教育孩子之前，他们先检讨的是自己。

在孩子做错的时候，他们会先在自己身上找原因。

然后，他们为了孩子，愿意学习，愿意进步，愿意成为更好的人。

这一种积极的爱，才是父母教给孩子，最好的东西啊。

·成长心态

很喜欢剧里黑人家庭的perfectly imperfect的概念：我们是完美的不完美，在做计划jinshizu.com和做决定的时候，我不会把我的想法逼迫和强加与你，我们只有共同面对，一起调整，因为你，就是我计划的一部分。

·接受不完美

这部剧中有酗酒，有遗弃，有肥胖，甚至有流产，但在经历困境的时候，我们该如何救赎和治愈自己？

一句在剧里被反复提及的话，奠定了整部剧的主题：“接受生活塞给你的最酸涩的柠檬，然后将它变成酸甜可口的柠檬汁。”

生活从来不是童话故事。

每个人都有自己原生家庭的样子。没有完美的父母，完美的伴侣，完美的孩子，完美的生活。但我们也不放弃成为不完美的那个自己。

就像剧中兰德尔跟妻子说的那样：我们在一起，没有什么苦难面对不了的。我们是完美的不完美。

尽管人生漫长而艰辛，可是与自我和解，与过去和解，拥抱身边的人和未来，是永远值得为之奋斗的事。

说完这部剧。我回顾了一下自己的家庭关系，jinshizu.com我的家庭关系一直是淡淡的。

爸爸形容我们是“君子之交”——淡如水。

我从初中便开始住校，一开始不理解为什么，其他孩子每天都能看到父母，而我早早就要自己面对各种事情。

后来也习惯了，小到柴米油盐，大到人生节点，全部都是自己做决定。

父母对我从来不控制、不干涉，学生时代不管我谈恋爱，不管我成绩好坏，工作之后不催我结婚、生子，最大程度地给了我自由。

现在觉得，正是父母的这种“放养”，赋予了我很多珍贵的技能和思维方式。

比如：

内心坚定，价值观不会因外界或他人轻易动摇；享受自由，又自律，懂得维护自己的个性；自己喜欢的东西不要求别人买单；精神边界稳定，情绪很少大起大落；基础知识完整且广泛，生活技能丰富。……

我和爸妈就像多年的好友，我们互相都不曾道德绑架，“爱”是我们联系的理由，包括现在，每次打电话来，爸爸问的都是：jinshizu.com最近怎么样？过得开心吗？在读什么书？

我不需要回答他们善意的违心话，一方面因为我确实过得不错，一方面因为我和父母之间没有什么是不能说的。

真实的人生是什么样子？

是大量的不完美，是人性的弱点和个体的局限，是大大小小的缺失和遗憾，是隐匿在我们生活缝隙里不同程度的各类“症结”。

生活对每一个人，都是公平的。它有快乐，也必然会有痛苦。

在这里面，决定我们过得好不好的，并不是上天给我们的快乐，而是我们自己，对这段人生的投入程度到底有多少。

既然生活的结果不能改变，那我们就学着去改变自己生活的态度。

就像剧里说的，无论柠檬多么酸，它总是能变成甘甜的柠檬汽水。

边生活边从生活中学习，怎样才能从痛苦中攫取能量，这就是追寻幸福的过程。

经营亲密关系的过程，就是认识自我的过程，是成为一jinshizu.com个完整的自我。

那关于家庭关系，到底有什么因素来决定，它是什么样一个状态呢？我们也在讲这个成长的时候，孩子的一元关系，二元关系，三元关系。孩子在成长的过程中，他需要培养一个安全的依恋，他需要确认自己是足够好的，是被无条件爱的，是被关注的，是有价值的。那么他获得了一种自我认同和自我价值，或者是在精神分析上讲，他是一种自体的一种确认。

那你会发现我们在成长的过程中，有的母亲她并不是能够及时地满足我们，如果说在成长的过程中，家长很关心孩子，理解孩子的情绪感受，明白孩子的需要，积极地满足孩子的需要，那孩子长大以后，他形成了安全性的依赖。

如果这个家长心不在焉，有时候对孩子疼爱有加，有时候又冷落不理，那么孩子以后就他就会觉得患得患失，一会能够得到爱，一会又得不到爱，他也不jinshizu.com能确定到底自己是不是好的，能不能得到爱，所以他就超级焦虑。在原生家庭里得不到的确认满足，长大以后就要在他亲密关系里，或者其他的这种亲密的关系里得到满足，或者是要去修复。

所以每个人都在重复童年的创伤，这个修复童年的一种创伤的状态啊。那么有的家长呢完全的漠视孩子的存在，对孩子的需要，不闻不问，孩子以后就会怎么样呢？形成了一种回避性的依恋风格。我们这样讲，人最怕的两种创伤，一种是被抛弃的创伤，一种是被入侵的一种创伤。回避型的人有两种状况啊，就是矛盾的，回避的。

假如说这个妈妈孩子在那哭，他没听到，因为他正在看她，一直在追着热剧、电视剧，看得不亦乐乎，突然孩子哭了，她心烦。你哭什么哭啊，烦死人了，你就是过来要债的。那么孩子以后就再也不敢哭了，慢慢的就会形成，只能靠自己，或jinshizu.com者是他发现怎么哭都没有人回应，再哭再哭自己可能就没有办法活下去了，为了保护自己能够活下去，他选择任何事情都自己承受，不愿意再哭，不愿意再去想，不愿意去表达。他习惯了自我去承受，有没有这样的情况呢？那他就形成了一个回避型的依恋关系。

我们可以在小的时候，就可以看到一些端倪的

1、不少家庭处于这样的模式：妈妈相对强势，对孩子的教育尽心尽力，甚至采取高压政策，但孩子并不买账，对妈妈抱有强烈的抵触情绪。妈妈一遍又一遍地督促孩子去学习，但常常收效甚微。从妈妈的角度来说，她们内心是委屈的——自己付出这么多，却得不到孩子的理解和尊重；而从孩子的角度，他们的生活充满了来自妈妈的压力，自己不开心、不快乐，不是不想取得优异的成绩，而是状态不佳，根本学不进去。

视角再拉向父亲，他们似乎秉承了“jinshizu.com好男不跟女斗”或“惹不起我还躲不起么”的原则，面对妻子的强势，他们已经放弃了争辩，要么以工作太忙为理由而推迟回家时间，要么宁愿在车库里抽烟、打游戏，也不愿早早回到家里。所以爸爸越来越像个局外人。在妻子眼中，丈夫是不负责任、不顾家，什么都指望不上。在孩子眼里，由于长期“认同”妈妈的做法，所以也不认可父亲。

孩子往往是家庭的重心，他们一旦因为各种原因厌学，家长是难以接受的，但如果医生只是把问题关注在了“孩子厌学”的问题上，那就忽略了家庭的力量。家庭里夫妻关系是核心，妈妈能听取爸爸的意见，爸爸也愿意参与到家庭的事务中来，夫妻俩对各种问题达成一致，平等、互助，问题才有可能得到解决。

2、夫妻关系是每一个家庭的核心，如果这个关系被任何一种其他关系僭越，都会造成家庭问题。

一位女性来jinshizu.com访者吐槽她丈夫，“他什么都听他妈妈的，只要是他妈说的，我们就必须遵照执行”，丈夫甚至不惜用“不听话就是不孝顺”的逻辑来指责自己，这让她感到痛苦不已。“妈宝男”就是母子关系超越了夫妻关系。

另一位女性来访者哭诉丈夫要跟她离婚，询问后才得知这么多年来丈夫一直在帮衬着娘家弟弟，利用自己关系帮忙找工作，弟弟结婚时帮忙出彩礼钱，但丈夫提出离婚让她难以接受。伏弟魔”就是妻子与弟弟的关系超越了夫妻关系。

这两种还是比较容易识别的，毕竟网上还流传着“嫁人不嫁妈宝男，娶妻不娶扶弟魔”的说法来提醒人们。还有下面一种在中国的家庭中更为普遍，但更加隐匿。

一个要中考的孩子感到压力很大，每次考试失利都会感觉对不起妈妈，在了解他的家庭后发现，他父母在谈恋爱和没孩子的时候感情和睦、如胶似漆，jinshizu.com自从有了孩子，生活重心就转变为母子关系，妈妈会把大多数的时间和精力放在培养孩子身上，对丈夫关心减少甚至不闻不问。这就是“亲子关系”对“夫妻关系”的僭越。

曾奇峰曾形容说，夫妻关系是“家庭的定海神针”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。

3、一个患有焦虑症的来访者谈到家庭，父母在她7岁时离异，在那之后一直跟随母亲生活，她深知母亲承受了巨大的压力才把她抚养成人，所以从小就很争气，从重点小学到重点高中，从优秀的大学再到留学国外，她成了周围人口中“别人家的孩子”。但母亲对她的要求也一直没有放松过，在她回国工作后，母亲却要求女儿放弃恋情另谋佳婿，这让她彻底崩溃。

单亲家庭长大的孩子从小就会变得很“懂事”，会体察“父亲”或“母亲”的情绪，jinshizu.com做事说话谨小慎微，他们要更加努力的学习工作，才能得到家长的认可。不仅在家庭中，在外也会优先考虑他人的感受，而往往忽略自己。但Ta会变得不快乐，总是担心自己不够好，会被别人指责。但又无法从这个怪圈里跳脱出来。

另一方面，单亲妈妈或爸爸也会通过对孩子的控制来维系已经破碎的家庭，在孩子小时候，他们会要求孩子好好学习，不能做除学习以外的事情。到了孩子成年后会通过干预其婚姻来施展控制。等到孩子人到中年，有些家长还会通过“生病”来把孩子拴在身边。

相比于普通人群，来访者中父母离异的比例会更高。从家庭关系的视角来看，Ta不仅要承担起作为子女的责任和义务，而且也要承担起作为“配偶”的义务，但这原本不属于Ta。曾经在一篇文章中看到：父母角色的缺失，往往会让孩子变成父母来弥jinshizu.com补这个缺失。这在本质上是为了拯救家庭关系。从这个层面上说，我们每个人都应该反思一下，你的早年是否被父母过度控制，也要反思一下，为人父母的你，是否也在用同样的方式控制孩子。

在这里说说我舅舅舅妈吧。

我自幼父母离异，被丢在爷爷奶奶家住一会又丢到姥姥姥爷家住一会。麻麻年轻忙着赚钱和带着男朋友玩没时间理我。爸爸破产了根本顾不上我要生计。

我舅舅和舅妈都是72年生的。是高中同学，大学恋爱，见证我出生，带过我去游乐园（讲真我爹妈都没带我去过）一起经历了打拼事业初有小成，也经历了我外婆拼死反对婚事，我舅舅一意孤行。

最终有情人步入婚姻殿堂是2000年。

他至今没有孩子。不是不想要是压力太大生不出来。舅舅很优秀事业有成，为人善良正直教养很好，但因为不良的饮食习惯（胃口太好）加上常年拼搏jinshizu.com事业导致身体不好。舅妈虽然不如舅舅聪明也没有舅舅起点高，但是为人认真努力，事业上也紧跟舅舅步伐，然后身体不好，保不住孩子。

就这样从小我就被舅舅当成亲女儿。

舅妈事业上受了很多舅舅的指点，我舅舅不会约束她，想工作还是想居家都可以，几乎没有要求，只要不做坏事就可以了。我舅妈不想在舅舅的阴影下做主妇便参考着舅舅的从业道路一步一步学习探索，并时常请教。

所以饭桌上我经常听的就是舅舅给舅妈建议，怎么和HR说什么…怎么对付约谈…

舅舅极其厌烦逛街，所以买衣服的重任在舅妈身上…去年他们两个来德国看我顺便去了卖青根打折村，两个人买了一天，舅妈逛的店买的货全都是男士的，哦在Boss店旁边走几步去prada买了随便买了个便宜的大包当到此一游了…

两个人当然会吵架，经常饭桌上吵得不开心，舅妈气jinshizu.com呼呼的就跑沙发上做自己的事情去，这种时候有时候是舅舅服软有时候是舅妈消气自己过来，两个人又没啥事了，舅舅拿筷子敲舅妈的头，舅妈“哎呀讨厌”的反击。舅舅踢舅妈屁股，舅妈回头就是降龙十八掌招呼过去，留我被秀了一脸的恩爱。

后来不承认舅妈的外婆过来同住，舅妈那段时间受了很多气精神状态极差，我妈妈见状不对紧忙将外婆接走…舅舅表明不会再接外婆同住，但是会考虑在上海租一套房（毕竟买起来太贵）安置老人，或者由我妈代为照顾我舅舅每月给大笔的零花钱给外婆（我外婆健朗的很…我也很爱她）。

舅舅分外疼我，临出国的时候我住舅舅家里，舅妈要出差，保姆有事请假，舅妈只说每天把碗刷了吧，我和你舅舅结婚，就没让舅舅刷过碗。又被秀一脸恩爱…

我学习上或者在国外遇到难事要钱了，说要多少就给多少…jinshizu.com舅妈一句话不会多说，有的时候舅妈教育我是典型的中国式家长的教育方式…舅舅会立刻指正这样不对…并接下话头走入正确的方向教育我…

舅舅舅妈只说，长大了该自立了不能随便有零花钱了，于是就不给了，但是当我租房要押金好几万的时候我爸妈来回扯皮的时候舅舅二话不说拿钱过来。

他俩只说长大了，要出国了要学会自己照顾自己，于是总是捉着我教我做饭… 他们来了德国不干别的先租车带我去超市买了300欧的吃的… 鲜肉啊火腿啊饮料啊大米啊那些还有一把真正的菜刀。然后晚上在我家俩人带着我默默的把肉切片切丝切块分袋装好。走前还给我做了一大锅红烧排骨冷冻起来…

他俩只说长大了，我得学会自己计划自己，自己解决问题，所以从很早开始就教我如何计划旅行…如何计划工作… 然后现在我妈什么朋友来欧洲玩 jinshizu.com都找我帮忙参考旅行路线和计划… 我遇到事情和困难打电话回去，第一件事情是他们倾听第二件事就是我倾听，他们会告诉我大致应该解决的方向，具体细化的细节应该至少有几处，我下次应该怎样避免这样情况的发生，不会责骂不会咆哮。

小的时候自己不懂事不想舅舅有小孩怕他有了孩子就不疼我了。现在真想撕了自己的嘴，我现在好希望他们有个孩子，等到小孩上幼儿园的岁数我也工作了，我会像他们对我那样对待他们的孩子。

我被自己父母打击太多了…但是自己真心还相信爱情…大约就是因为成长的路上有舅舅舅妈做榜样吧。虽然因此我有很严重的恋父（舅舅）情节，但是至少我自己知道自己想要什么样的丈夫了…也知道如何去当这样的男人的妻子…也知道了…如何去培养一个小孩子…

可能我本来是一棵应该长歪的树，jinshizu.com但是有了他们，我很幸运。

我想这应该就是一个好家庭的表现吧…

ps 我不怨恨自己的父母，我也爱他们。

只是我更爱舅舅而已。

作者：方萌，简单心理认证心理咨询师。

在咨询中经常会被问到健康的恋爱或婚姻关系是什么样子，我的回答一直是两人相处的融洽与舒服，相互情感上的理解和支持，然后双方感觉是满意的那就是最好的。

我的回答毕竟是出于自己对于这个问题的认识，那主流的12个夫妻治疗 (Couple Therapy) 理论是怎样定义健康的伴侣关系呢？

1.认知行为夫妻治疗（Cognitive-Behavioral Couple Therapy）

Dr. Donald H. Baucom, Dr. Norman B. Epstein, Dr. Jaslean J. La Taillade, & Dr. Jennifer S. Kirby

认知行为夫妻治疗理论将健康的伴侣关系定义为一种可以促进伴侣双方成长和幸福的关系，在这个关系中伴侣作为一个整体相处融洽，使得生理上和社会环境中都适应良好。

一个健康的伴侣关系促进伴侣心理成长成熟，职业目标的发展和提高，身体和心理健康的全面提升。jinshizu.com这个关系还通过工具性支持（经济和物质上）或者情感性支持，成为伴侣在困难和充满压力的时期的支持来源。

伴侣双方能够有效地做出决定和解决问题，促进彼此的亲密感，建设性地沟通，参与彼此有意义的和愉快的活动，反馈对方的积极行为，然后以一个积极的方式感受彼此。

此外，健康的伴侣还能够更好地适应彼此常规的（怀孕，生子，职业变动等）和非常规的（失业，家人去世等）事件与压力。双方能够彼此协同解决问题，而非敌对状态或者杂乱无章。

2.整合行为夫妻治疗（Integrative Behavioral Couple Therapy）

Dr. Sona Dimidjian, Dr. Christopher R. Martell, & Dr. Andrew Christensen

IBCT将关系恶化分为三个阶段:

A. 在初期，伴侣双方对于彼此差异的接纳与忍受是很容易的。事实上，在很多关系中，伴侣在初期将对方的差异看作是一种有吸引力的特质或者魅力所在。所以，在初期，伴侣很少将对方的差异看作是对关系有威胁的或者有问题的，在jinshizu.com这一阶段也有更高的意愿为伴侣妥协。B. 随着相处时间的增加，伴侣间的差异则更多地开始产生沟通相处上的困难，这时候伴侣间三种破坏性的模式开始出现：相互压制、诋毁中伤，和两极化。

伴侣开始感受到他们去接纳，容忍和妥协的意愿开始下降，他们开始不把相互间的差异看作是有吸引力的特质或者魅力所在；开始致力于改变对方。然后，如果他们的努力失败，这些努力就开始转变为一些消极的行为，比如批评，回避，高声斥责等。

依据压制理论（Coercion Theory），这些消极的行为会无意中相互强化。随着时间过去，伴侣可能将彼此压制的行为塑造成更加极端和持续的模式。从而伴侣间形成了围绕相互差异的一个沟通交流的压制体系。

随着这些压制模式更频繁出现，伴侣双方就开始将对方不再看作是与自己不同的人，而是看作是有缺陷的一个人。jinshizu.com然后就开始互相诋毁中伤。随着诋毁中伤行为的出现，伴侣彼此开始更觉得他们努力去改变冥顽不化的对方是合理的。

C. 矛盾逐渐增多和升级，两人也就越来越两极化，之间的隔阂也就越来越大。IBCT认为伴侣双方问题的出现是由于双方的矛盾以及双方试图消除这些差异，而这些努力则往往是对关系有破坏性的。

综上所述，IBCT认为幸福的伴侣能够正面对待双方彼此的差异，并且更能够接纳和忍受彼此的差异。伴侣双方能够维持彼此积极的关系，尽管存在这些差异。

3.情绪聚焦夫妻治疗（Emotionally Focused Couple Therapy）

Dr. Susan M. Johnson

EFT认为健康的伴侣关系是一种安全的依恋结合。这种结合是彼此情感上的可达性和回应性为特点的。这种结合创造了一个安全的环境来优化彼此管理各自情绪，处理信息，解决问题，消除差异和明确沟通的能力。

4.Gottman夫妻治疗 (Gottman Method Couple Therapy)

Dr. John Mordechai Gottman & Dr. Julie Schwartz Gottman

Gottman夫妻治疗理论侧重于如何jinshizu.com将夫妻关系成功。该理论认为夫妻间五个方面可以促进关系的成功。

A. 下调发生矛盾时的消极情感伴侣双方的矛盾是在所难免的，而研究发现矛盾冲突中的消极情感水平和提高是预测关系不稳定的一个持续风险。B. 上调矛盾时的积极情感C. 建立无冲突时的积极情感

Gottman等研究者发现在第一个孩子出生后，夫妻间最先消失的是游戏，娱乐，探索，浪漫，探险，好奇，深度的交谈，求爱讨好，女性力比多，和愉悦的性爱。由于这些积极的事物的消失，在关系里就要在没有矛盾的时候，更多地创造出这些积极的情感体验。

D. 联接错配的后设情绪E. 创造和培养一个分享的意义系统

比如积极去每天分享自己的经历，一起看电视不去各自刷手机等。相互支持对方的角色，相互分享人生的理想。

5.客体关系夫妻治疗（Object Relations Couple Therapy）

Dr. Jill Savege Scharff & Dr. David E. Scharff

客体关系夫妻治疗认为人格形成于早期的jinshizu.com依赖关系中，并在婚姻的紧密亲密和身体关系中重演，是一个自我和对象在动态关系中形成的系统。借助克莱因提出的投射性认同概念，配偶在伴侣中发现自己缺失的部分，可以在这里充分发展并重新将自我融入其中，但也有可能因此一蹶不振。婚姻提供了一种机会，它既可以通过伴侣之间无意识的互动来改善自我，也可能成为一个阻碍个体成长的封闭系统。

客体关系夫妻治疗认为健康的伴侣关系能够为伴侣理解彼此提供更大的空间，同时为彼此提供更好的成长环境。

6.世代夫妻治疗（Transgenerational Couple Therapy）

Dr. Laura Roberto-Forman

TG理论认为健康的婚姻开始于相互选择在一起时爱的联结。这种深厚的心理上爱的联结可以让伴侣形成一种情感上的边界，使得两人关系在其他关系中突出来，并且与众不同。尽管，一个爱的联结使得双方互相聚焦于彼此身上，但是边界又jinshizu.com允许彼此可以自由去执行其他社会功能。而且这种互相间的忠诚是超过对家庭和其他关系的忠诚度的。

7.叙事夫妻治疗（Narrative Couple Therapy）

Dr. Jill Freedman & Dr. Gene Combs

作为后现代心理治疗技术之一，叙事夫妻治疗理论认为伴侣关系无所谓健康，不健康，无所谓有问题，无问题。叙事夫妻治疗理论建议人们去回避这些字眼。每个关系都是与众不同的，回避社会这些观念对自己的影响。这也并不代表叙事夫妻治疗反对健康而拥护不健康，只是对于这些术语更加谨慎。

叙事夫妻治疗侧重于在伴侣彼此的故事中融洽地在一起，这些故事能够提供意义和行动，并且不伤害到另一半。

8.问题聚焦夫妻治疗（Solution-Focused Couple Therapy）

Dr. Michael F. Hoyt

SFCT理论致力于发展并完成来访者视角下的解决方案。它认为来访者已经知道什么会使他们的生活更美好，只是他们可能需要一些助力，帮助他们描述更好生活的细节，但每对寻求帮助jinshizu.com的伴侣都已经具体拥有健康亲密关系所需要的技能。

关注问题之外的东西是SFCT的治疗方法之一，比如治疗师会询问来访伴侣，什么时候两人之间没有任何问题出现，并试图通过这些“例外”解决出现的问题。

9.短期策略夫妻治疗（Brief Strategic Couple Therapy）

Dr. Varda Shoham, Dr. Michael J. Rohrbaugh, & Dr. Audrey A. Cleary

BSCT理论认为治疗的目的在于为来访伴侣快速高效地解决现存的问题，帮助他们尽快回到正常的生活轨道。和其他疗法不同的是，BSCT不强调树立促进个人成长、解决潜在的情绪问题、以及传授伴侣更好的解决问题的方式或是沟通技巧等目标。它只关注伴侣之间现存的抱怨、问题以及针对性的解决方式，而不试图阐明婚姻关系正常与否的形成原因。

10.结构夫妻治疗（Structural Couple Therapy）

Dr. George M. Simon

SCT理论侧重于关系功能是否良好，而这种功能是置于家庭系统内的。基于SCT理论，功能良好的伴侣与所在的环境有一个明确区分的边界，然而又能够随着环境而做出jinshizu.com充分的适应性的改变。功能良好的伴侣不仅能够容忍彼此的差异存在，还能够主动去鼓励对方。他们在一个道德和交互风格的标记下，将相互的差异看作是一种资源，而非是威胁。

11.情感重塑夫妻治疗（Affective-Reconstructive Couple Therapy）

Dr. Douglas K. Snyder & Dr. Alexandra E. Mitchell

从一个多元视角来看，没有一对伴侣是免疫于关系中困难的。而且每对伴侣都拥有个人和关系的资源。而健康和功能不良的关系间的差异是一个程度上的问题，并非类属上的差异。

健康的爱情关系最初是基于浪漫的爱而产生。首先，健康的伴侣关系促进自己和对方的意识与情绪的管理，双方有能力和意愿去为了彼此而牺牲自己。其次，健康的伴侣拥有具体的知识和技巧去经营管理这个关系，并提升家庭功能。

12.整合夫妻治疗（Integrative Couple Therapy）

Dr. Alan S. Gurman

ICT认同成人依恋的需要，认同安全的关系使得情感的灵活交互和自由沟通更加顺畅。但是ICT不关注早jinshizu.com期依恋体验。

ICT认为稳定和满意的婚姻的特点是：

高频率的愉快行为，低频率的不愉快行为；较低可能性的消极行为往复出现（如果你让我很厌烦，我也就厌烦你）；更好的沟通技巧（表达技巧，使用积极的沟通促使对方行为改变，共情等）；问题解决技巧（聚焦于问题解决，保持清楚的问题关注）。

个人总结

不同的夫妻治疗理论从不同的角度对于健康的伴侣关系进行了不同的界定。个人更倾向于以多元化和建构主义的视角来看待这一问题。彼此相处的融洽与心理的满足，社会功能的良好，双方觉得满意那就是最好的。

Reference:

Gurman, A. S. (2008). Clinical handbook of couple therapy (4th ed.). New York: Guilford.

本文作者：方萌，简单心理认证心理咨询师，美国密歇根州立大学伴侣家庭治疗学博士生，美国密西西比学院婚姻家庭咨询学硕士，大连医科大学应用心理学硕士，美国婚姻家庭治疗协会会员，国家二级心理咨询师。了解作者更多信息，详戳↓↓↓

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这样的提问，让我想到了前段时间的网络综艺《妈妈是超人》

在节目中，我非常喜欢两个家庭，一个是嗯哼的家庭，一个是波妞的家庭。

让我印象深刻的一幕是杜江工作回家，第一反应便是拥抱霍思燕，在嗯哼睡觉时，霍思燕让嗯哼一个人先睡，她要帮杜江收拾行李，嗯哼一个人躺在床上，听着爸爸妈妈在门外的声音，说：“这个就叫全家人在一起。”

对于孩子来说，幸福再简单不过了，jinshizu.com左手牵着爸爸，右手拉着妈妈，你心里有爸爸妈妈，爸爸妈妈心中有彼此。

还有一幕是贾静雯在哄睡两个孩子累得精疲力尽之时，听到厨房有动静，一看发现是修杰楷正在收拾厨房，修杰楷张开了双臂，给了她一个大大的拥抱。

那个同时手忙脚乱应付两个“小家伙”的超人妈妈，脱下了披风，在丈夫面前，露出了小女生的脆弱模样，还哭红了鼻子。

修杰楷一边洗碗，贾静雯就在旁边跟他讲今天发生的趣事。

不知道为什么，看到这一幕突然鼻酸，眼里多了一团雾气。

原来婚姻也可以是这样，虽然疲惫但是也很温馨，家务育儿两人共同分担，难过疲惫的时候一个拥抱就能充好能量，每天两个人都会抽空聊聊今天发生了什么，原来妈妈除了是女超人以外，依然还可以是小女人。

但的确有很多孩子的成长环境之中，婚姻反而是那些动不动就争吵、jinshizu.com冷暴力的家庭，父母感情不好会对有的孩子造成童年创伤，这不是危言耸听，不要以为大人之间的吵架不关小孩的事，因为孩子最不愿看到的就是最爱的两个人互相伤害彼此。

健康的家庭关系中需要有几下几点注意：

○ 夫妻关系优于亲子关系

良好的家庭序位，绝对不是亲子关系优先于夫妻关系，良好的家庭序位，是夫妻关系优先于亲子关系，只有夫妻感情好了，孩子才能从父母的婚姻中收获安全感、对亲密关系的健康信念、和伴侣良好的相处、互动模式......

中国有多少为了孩子而勉强维系的婚姻？父母们以为自己是伟大、负责的时候，可曾想过，或许这种伤害比离婚带来的伤害还要大？

恩爱的父母才是幸福家庭的根基，如果父母的感情千疮百孔，那孩子也会在家庭这座楼上摇摇欲坠。

○ 双方在婚姻中拥有成长信念

成长信念认为幸jinshizu.com福的关系是努力和付出的回报。如果爆伴侣一起努力战胜挑战，克服困难，良性的亲密关系就能逐渐建立起来。它的基本假设是：只要努力付出，几乎任何亲密关系都能取得成功。

拥有成长信念的夫妻，在面对婚姻、家庭中出现的问题时，往往采取积极主动的方式解决，譬如良好的沟通，认真的反省和改进等。

《我们这一天》中很多人都喜欢剧中的父亲杰克，因为他拥有一种把生活中“柠檬般的酸楚酿成犹如柠檬汽水般的甘甜”的魔法，在他十几年的婚姻中，出现过大大小小的问题，但是他都有办法把这些糟糕的事情转化为难能可贵的回忆。

其实根本没有完美无缺的原生家庭，对于孩子来说，一个家庭最大的不幸是父母互相伤害。而一个家庭最好的教育则是父母恩爱。

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文章链接贾静雯修杰楷：原来男人最宠爱的，就是这样的女人

hi 伙计，怎么样，你的家庭幸福吗？

对不起，我不是要在这里说教。

因为我还结婚，没有资格在这里高高在上的对婚姻评头论足。

那，咱俩一起探讨一下呗。

伙计你发现没有，时下，女强人是个褒义词。

我不知道你是怎么理解的，反正我感觉大众的理解就是：在职场上很出色，收入很出色，职位很出色------反正说通俗一点就是赚钱很厉害的。

再往通俗了说，无非评判标准就是钱。

而女强人自己呢，也是乐在其中，毕竟这是一个褒义词，所以，在工作单位不仅大显身手，发挥自己强势的功力外，在家也是，一手遮天，老公得听我的。

不知道在哪里看到过：男人是女人的头。

这句话道出了男人的天性：喜欢做英雄，喜欢领导，喜欢权威。

所以，行啦，别一手遮天跟大自然的造化做斗争啦，斗不过的。

花木兰，穆桂英每个月jinshizu.com大姨妈都会到访的；说不定临上战场时，她们也肚子疼的死去活来呢。

你就让你的头呆在那里，重大的决定给他做，重要的事情给他解决；咱女人帮帮他就好。

不知道伙计你是怎么想的，我的想法是：不管是大众，还是女强人自己，其实都对强有种误解。

我眼中女强人，即便优秀，一样能做到在同事面前保持谦和谦虚的态度，一样能在家充当自己该充当的角色：做男人的助手，不是管家。

前面做了个铺垫，言归正传。

很多“女强人”（这里加了引号，是因为这些女强人对女强人的理解并不正确），因为自己很优秀，内心开始骄傲。这样一来，在家很难做到尊敬丈夫。

然而，一个健康的家庭模式应该是：妻子要尊敬丈夫，丈夫要爱妻子。

男人最需要的是尊重，女人最需要的是爱，我认为这是人类的天性。

两者的需求是不一样的。

这些骄傲又强势的“女强人”已经打jinshizu.com破了健康的模式，于是恶性循坏来了，丈夫也很难爱妻子了（不知道伙计你发现了没有，一个男人时很难爱不尊敬自己的女人的），毕竟婚姻是需要双方共同努力的。

夫妻双方不和睦，然而孩子也是受害者；要么叛逆，要么出现不良习惯等等，然后夫妻再花更多的精力和时间去拯救孩子，然后拯救不成功，夫妻双方再次吵架，然后孩子继续受影响，然后夫妻再吵架，就这样没完没了。

所以，大家所看到的一个其乐融融的家庭，一定是有一位谦和温柔的妻子，又有一位爱护妻子的丈夫。

做女强人没有错，毕竟现在女性在社会中充当的角色也非常重要。

但是女强人，不一定非要强势，非要骄傲，非要呼风唤雨，非要把男人比下去才能体现自己的强。

如果能在自己优秀的同时，又有一颗安静温和的心，能够真正的尊敬自己的丈夫，那才叫真的强。

对不起，jinshizu.com我这里好像只说了女性。

不是我偏心，没办法啊，我是女的，就只能站在女人的角度去讲啦，忍忍哦，乖～～

hi ,伙计，怎么样，觉得我说的有道理吗？

男人更多需要的是尊敬，女人更多需要的是爱。

觉得有道理的话，动动你勤劳美丽食指，给我点个赞啦。

觉得没道理的话，先跟男朋友或者老公探讨一下，回头别忘了点赞哦。

中国是以家庭作为社会文化的基础，对于中国人来说，再没有任何关系比得上和我们的配偶、父母和子女的关系最重要的了。所以，我们对这种家庭关系的质量也报以较高的要求。

相信每个人都会期待「事事如意」，在家庭关系中，我们也不自觉地对对方报以自己的期待：期待老公更关心家庭；期待妻子更温柔体贴；期待父母更理解自己；期待子女更听自己的话……很多时候，我们之所以会感到情绪不满，缘于现实环境并未达到我们的期待。

jinshizu.com尽管所有的社会和教育学家都在强调——要换位思考、多理解对方……但要想做到谈何容易！毕竟，当我们的期待不能满足时，就算我们在理性层面上「理解」对方，但是负性情绪会自然地产生——我们的身体是撒不了慌的。

一位母亲因为逼着孩子学习导致孩子出现了抑郁，她既为孩子得病而自责，但又因恨铁不成钢而焦虑。这就是我们对家庭关系的真实体现。在过去的很多心理辅导中，我们总在管教孩子的程度上讨论。但是，这仍然是一个「术」的操作，而非「道」！

真正的关系之道在于：觉察！——

当你意识到强烈的情绪到来时，让自己停下来的过程非常重要。从现在开始，我们需要养成一个习惯，无论你对对方说些什么、做些什么，都请在此之前觉察自己当时的情绪、身体感受、念头和动作趋向。

看看我们在日常家庭关系中遭遇挫折时会是什么反应——配偶jinshizu.com突然抱怨让你感到很委屈，你就和配偶争吵了起来，你来我往的争吵最终会发展为人身攻击、甚至离婚威胁；父母给你施压或者训斥你，你可能会哭、会回嘴、会气不过而摔门走人；孩子拿来了糟糕的考试成绩，你可能会骂他「猪脑子」、「笨孩子」，甚至暴打一顿……

我们常常会「不自觉地」做出这些举动，事后又为这些后果而懊悔。看看这些行为，全部都是被情绪所左右了的非理性行为。

所以，请记住我们曾经给大家讲过的情绪的「三分钟效应」，记得我们曾经根据这一效应所做的假设：「在情绪没有被觉察前，你所做的任何决策都可能是非理性的。」

我们通过觉察，可以给自己的情绪留下一个空间，涵容情绪；可以像聆听练习那样，将我们所听到的、看到的、想到的，都暂时放到自己的身外，将其视作「非我」，而不卷入其中。当你静心观察的时候，你可以以一个上jinshizu.com帝视角去审视自己的行为，你会预感到自己被情绪影响时会带来怎样的行为，而这些行为又可能带来怎样的后果。而当你适当地和这些给你带来挫折感的事件拉开距离的时候，你也会看到挫折之外的更多的可能性，就好比我们将眼前的叶子拿远一点，才能看到背后巍峨的山峰！

所以，处理事情的过程，一定是先处理情、在处理事。当我们遭遇了这些挫折的时候，我们宁可停在原地什么都不做，也需要先去有意识地非评判地觉察自己的情绪。

那么，我是如何利用正念静观的技术来处理家庭中的关系呢？当我得知孩子不听话，或者看到妈妈正在训斥孩子的时候，我注意到内心中是有着强烈的愤怒情绪涌出，并且会驱使自己的手要忍不住做些什么。

但是在那时，我经常是会静在那里的——我在觉察此时我的情绪、以及整个家庭内部所jinshizu.com涌动的情绪——妈妈抱怨孩子没有完成作业，孩子并非不想完成作业，但是她对于作业没有信心，所以本能地逃到了自己的心理舒适区里——他遇到控制感的困难，但是妈妈也对孩子的完不成作业而失去控制感。

孩子听不听话问题的背后，其实是孩子需要指导方法以及督促落实的过程。

所以，我会在全家都冷静上半小时后，让孩子过来，批评孩子没有完成任务的同时，也要为孩子想办法解决他的困难。

发脾气往往并不能帮助我们解决问题，而更高明的技巧我们并非想不到，而是因为我们被情绪充斥了理性思考的空间。「由定而生慧」，说的，就是这个道理。

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同一个家庭：自己（自我身心）＞夫妻关系＞亲子关系

多个家庭：自己（自我身心）＞夫妻关系＞亲子关系＞父母关系＞亲兄弟姐妹

自己

很多人宁愿牺牲自己，也要获得金钱，获得家庭成员的认可，最终就只有一个结果，分裂。

当自我感受和社会地位、金钱、家庭成员的认可产生矛盾的时候，该如何选择？这是每个人都会遇到的必选题。

很多人有了钱，没有了自己，痛苦。

很多人为了原生家庭，没有了自己，痛苦。

很多人为了社会地位，追求面子，而丧失自己，痛苦。

分裂和痛苦，是这个时代的特色。

可是，世界终究是自己一个人的，自己都过得不开心了，哪怕拥有再多的钱，家庭成员们过得再开心，自己也是失败的，也是痛苦的。

因为，那些外物和别人的看法，都只是锦上添花，而非雪中送炭。

所以，自己才jinshizu.com是世界的根源，自我感受，是所有家庭和事业的根基。

夫妻关系

这里一定要注意，夫妻关系是优先于亲子关系的。

按时间顺序来算，夫妻关系，在亲子关系出现之前就存在了，如果把亲子关系看得比另一半还重要，就会引起夫妻关系的失衡，孩子也会受到父母其中一方的敌视等等。一旦父母发生矛盾，孩子就会帮助一方对抗另一方，常见状态是妈妈和孩子一起对抗爸爸，爸爸被孤立在外面，爸爸在家庭中的权威被挑战了，情绪自然暴躁，会引发更大的冲突，家暴等，换来的也是母/子或者母/女更严重的对抗和孤立。

总之，当父母亲密无间，父母关系放在第一位的时候，孩子感觉到是最安全的，也是最舒服的。

这里需要特别说明的是，多个家庭之间的排序。

当原生家庭和小家共存的时候，小家是要优先于原生家庭的。

如果是原生家庭优先，倘若jinshizu.com原生家庭是给小家加分的，这还好，影响不大。倘若原生家庭在不断的向下沦陷，给小家减分的，小家就会跟着原生家庭沉下去，一起“死”掉。（世事无常，原生家庭不可能一直都会给小家加分的，一百辈人里，总有那么几十辈是减分的，同一个家族只要存活的时间够长，总会有所变故，原生家庭总有给小家减分的时候）

生命是向下流动的，不顾小家其实就是牺牲小家的利益来补偿原生家庭，那小家的存活率就一定会下降，每代人都如此做，存活率就会不断的降低，直到超过临界点，这一族灭绝为止。（弥补原生家庭，自己的另一半是极为痛苦的，这是牺牲了他/她和孩子们的利益）

所以，爱从来都是向下传递的。

父母把爱给孩子，孩子把爱再给自己的孩子，原生家庭的爱流向小家，也只有这样做，这一族才能开枝散叶，逐渐的壮大。自然界动物也是这么做的，jinshizu.com孩子长大离开父母，过自己的生活。

而不是孩子把爱给父母，父母再把爱给父母的父母，小家的爱流向原生家庭。这样的结果只有一个，家族只会一辈比一辈凋零，直到灭族。

所以，我们的“孝”文化，从来都是错的，这是有损生命的成长...孝把父母和孩子打造成了债主和借贷人的关系，我们一辈子都抬不起头，一辈子都被原生家庭压着，能量一代代的耗损...

我是一个离异家庭的孩子，但细细想，完全没觉得自己家庭不健康。

1.父母分开后，仍然能像朋友一样和睦相处，并为我的事而友好会谈

2.他们都很信任我，我也很信任他们。

3.他们给予了我高度的自治权，想做什么事，一般告诉他们是让他们安心，而不是想到他们会不会不同意，因为他们一般都会同意。

5.在我们家，更多的是朋友关系。能很平等的交流，没有什么隐瞒，没有什么欺骗

渐渐长大，也jinshizu.com明白了两个不合适的人不能因为孩子勉强一起，这样会很不快乐。但我想他们快乐。

文 | 米粒妈（米粒妈频道）

前段时间，第54届“台湾电视金钟奖”也揭晓了获奖名单。凭借《我们与恶的距离》，首夺金钟视后的贾静雯冲上了热搜第一。

看到颁奖典礼上的贾静雯，米粒妈一阵恍惚，原来她都已经45岁了……

印象中，贾静雯还是那个在《小李飞刀》中活泼外向，闯荡江湖的侠女孙小红；

是《大汉天子》智慧与美貌并存的念奴娇；

是《至尊红颜》里清纯又不失冷酷的武媚娘；

是《倚天屠龙记》中敢爱敢恨、聪敏机灵的赵敏；

那时她是多少人心中的白月光，如今45岁的她再度出现在荧屏，饰演一个痛失儿子的母亲，用演技征服了所有人。

其实，贾静雯的星途并不顺畅，曾为了替父还债，她化身拼命三娘，两年拍了16部电视剧。

后来她淡出娱乐圈，结婚生子，却被家暴，被出轨，最终离婚，甚jinshizu.com至为了争取女儿的抚养权哭求媒体，昔日的女神不复存在，她一下子跌入了谷底，尽显狼狈。

后来她选择从此前狗血的人生剧情中走出来，和自己和解，最后遇到了小她9岁的修杰楷，还有了两个可爱的女儿。

现在的她，笑得眉眼弯弯，眼里闪着星星，幸福地说“我的生活旁边有很多彩色泡泡。”

经历了起起落落，离合悲欢，45岁的她迎来了属于自己的荣誉，家庭事业双丰收，对于内心强大的女人来说，无论曾处于怎样的深渊，只会越挫越勇。

相比贾静雯的浴火重生，米粒妈颇有感触的是她的获奖感言，她对三个女儿喊话说：“妈妈一直努力没有停止在我喜欢的事业上，希望未来你们跟我一样努力。”

从替父还债到失败的婚姻，贾静雯前半段的人生磕磕绊绊，甚至还一度深陷谷底，却没有击垮她，她用自己的努力实现了逆袭，她也想让自己的孩子看到，jinshizu.com她们的妈妈一直有在努力生活。

在育儿上，贾静雯也很尽心尽力。记得在节目《妈妈是超人》中，为了让女儿咘咘戒掉零食，修杰楷制定了全家戒零食的计划。

比起女儿，贾静雯自己更爱吃零食，家里满柜子的零食全是她买的，出差回来带的礼物也是满箱子的零食。

贾静雯也承认说，她们一家人都很喜欢吃零食，所以比起女儿，戒掉零食她内心更是拒绝的。

但当修杰楷说，继续这样的话孩子只能让女儿的牙齿坏掉，为了给女儿做好表率，贾静雯决定付出行动，在“戒零食日”的表格上“签押”。

为了抑制吃零食的欲望，贾静雯就带着孩子去逛花鸟市场转移注意力。结果咘咘被路边的棉花糖诱惑住了。

贾静雯最后还是给咘咘买了，不过不是让咘咘吃，而是很认真的说：“喜欢可以买给你，但不吃。”

咘咘也很快点头答应了。

父母的行为，孩子都能看的见，小孩jinshizu.com都是跟着大人学习的，如果想让孩子改掉一些不好的习惯，做好孩子的表率，往往比强制孩子更有效。

贾静雯另一个让我非常敬佩的，是前段时间在她的大女儿梧桐妹的毕业典礼上，她和之前撕破脸皮的前夫孙志刚同框。

当时她发微博说：“因为无私的爱把我们凝聚起来。”

即便当年的婚姻遭受背叛，狼狈的模样人尽皆知，但贾静雯想让大女儿知道，即便爸爸妈妈的婚姻是破碎的，但对你的爱是完整的。

所以现在的梧桐妹自信开朗，因为她没有失去爸妈任何一方的爱，并且在爸妈各自成立家庭后，得到了两个家庭的爱，如今她也成了一个有爱的孩子。

梧桐妹一直在上海读书，她还会特意写信给贾静雯，叮嘱妈妈照顾身体，还说等以后赚钱了，买一栋大房子，让所有人都住在一起，还叮嘱妈妈照顾两个妹妹。

努力追求自己热爱的事业，懂得jinshizu.com与过去的生活和解，贾静雯一直以身作则，为孩子树立榜样，也在潜移默化中影响了孩子。

想起一句很经典的话：你是怎样的人，你的孩子就会成为什么样的人。

我们都是第一次当父母，孩子也是第一次面对这个世界，孩子最开始都是在和我们的相处中认识世界的，父母就是孩子的镜子，我们对待生活的态度，孩子都看在眼里。

米粒妈记得某一期《天天向上》的节目上，主持人汪涵问昆凌：“周杰伦都这么有钱了，你为什么还要出来工作呢？”

当时昆凌很认真地回答说：“我想让孩子觉得，我的父母好像都是很努力的人。”

听完这句话，我当时特别震惊，实不相瞒，米粒妈之前真的以为昆凌是个花瓶，也终于知道为什么她和杰伦小公举结婚后，有那么多人“黑转粉”了。

昆凌和周杰伦在一起的时候17岁，嫁给周杰伦的时候21岁，婚后生了一儿一女！

很多人觉得jinshizu.com她嫁给了天王，只要在家负责美就行了，但很多不知道，即便怀孕，昆凌也没有停止工作，在她怀第一胎的时候，一直工作到生产前一个月。

生完孩子后，她也迅速投入了工作，在她剖腹产第三天，接到了《摩天营救》的试镜机会，因为不想错过，她坐在轮椅上完成了试镜并成功通过。

她通过自己的努力，让孩子知道，抛去“天王嫂”的身份，她的妈妈也是一个独立的个体，也在努力实现自己的价值。

对孩子来说，我们作为父母的意义、责任，就是影响，就像有句经典的名言说的：“教育就是一棵树摇动一棵树,一朵云推动一朵云,一个灵魂唤醒另一个灵魂。”

为人父母，对孩子的教育也是如此，父母的自我成长，就是对孩子最好的教育。

父母是原件，孩子是复印件，以身作则是引导孩子最有效的方法。

大家还记得诗词才女武亦姝吧，16岁的她，在第二季《诗词大会》总jinshizu.com决赛上大放异彩，深厚的文化底蕴和优雅的谈吐圈粉无数。

今年高考她更是凭借高分上了热搜，米粒妈一直以为像她文学功底这么强，一定是个文科生，结果，前段时间看到她的军训日记，才知道她去了清华的理科实验班，竟然是个理科生！

米粒妈实在是太惊讶了，文学功底那么强，居然理科也这么好，果然“牛娃”哪方面都牛，做什么都拔尖。

当然，“牛娃”也不是天生的，武亦姝有今天的成绩也是“拼爹妈”，家庭教育对她影响深远。

她的爸爸是律师事务所合伙人，妈妈是美术老师，虽然父母都是知识分子，不过武亦姝小时候却是个差生。

武亦姝小时候不怎么爱学习，当时他的爸爸妈妈非常着急，偶然有一次去朋友家做客，妈妈发现她非常喜欢阅读。

为了激发孩子的兴趣，武亦姝的爸爸妈妈就决定用自己的行为来影响孩子，她的爸爸每天4:30以后就jinshizu.com把手机放在一旁，专心陪他的两个孩子。

每天晚上，爸爸妈妈都会陪武亦姝一起阅读，还经常和她玩一些诗词游戏，输了的人就要去做家务。

在这种家庭教育下，武亦姝对诗词产生了浓厚的兴趣，也慢慢爱上了学习，最终成了别人家的牛娃。

米粒妈喜欢上读书，也是受米粒姥姥和姥爷影响，小时候，她们每天下班回家后都读书，我也会跟着一起阅读，经常是一看就是好几个小时。

米粒姥爷有五个兄弟姐妹，大部分都在老家务农，我奶奶经常会到每家住个几个月半年的。

住在我家时，我奶奶看到我们全家经常拿着本书读，特别感慨说：“就数你们家最会‘偷书’（我们老家话把读书叫偷书）。”

尹建莉曾说：“成人心中有馨香，才能对儿童形成宜人的熏陶。”

好的教育不是花多少钱给孩子上多好的学校，而是树立一种榜样作用，和孩子一起成长，让孩子被你吸引、影响，jinshizu.com才能在追随你的过程中实现超越。

自从有了米粒后，我和米粒爸也一直在树立一个好的榜样。

创业的这些年，我们每天都要处理繁重的工作，和供货商斗智斗勇，每天开十个八个会，熬夜赶稿更是家常便饭。

说不辛苦都是假的，每天上完班都精疲力尽，尽管再辛苦，每天晚饭后我们都会陪着米粒一起看书，现在米粒每天晚饭后都不用我们说，他就自觉拿起书来看了。

我们家还有每天晚上锻炼的习惯，以前米粒特别排斥运动，但看我和米粒爸每天坚持跑步，慢慢地米粒也爱上了跑步，身体也越来越棒。

试想一下，如果我和米粒爸每天在家葛优瘫，却要求米粒每天坚持运动，他肯定定也会选择躺在沙发。

对孩子最有信服力的教育，从来不是你怎么说，而是你怎么做。

其实，我们努力工作，追求自己的事业，也是在给孩子树立榜样。

记得有一次，jinshizu.com米粒不想我去上班，躺在我怀里撒娇：“妈妈，你为什么要上班呀？留下来陪我好不好？”

当时我心里也很愧疚，但我认真地对米粒说：“妈妈也想陪你呀，但上班是妈妈在追求自己热爱的事业哦，能找到自己喜欢做的事情，妈妈觉得特别幸运。”

当时米粒可能并没有听明白，但日后他回想起这一幕，我坚信他一定会懂得的。

其实现在米粒已经知道我是在做着自己喜爱的工作，每天晚上睡觉前，他都会问我一句：“等我睡着后，妈妈还会打开电脑写东西吗？”

其实，我们的努力孩子都能看得见，也会在潜移默化中影响着他们。

所以每次有人问我是如何平衡家庭和事业的？我都非常反感，不好意思，只能告诉你，没法平衡。

当然陪伴孩子的时间越多越好，当然也会对孩子有愧疚，但是我们追求自己热爱的事业，让孩子看到一个努力工作、积极生活的爸爸妈妈，jinshizu.com不也是再给孩子传递一种正能量么？

米粒妈一直觉得，如果我们做父母的都不能做到积极向上，努力生活，而是怨天尤人，得过且过，又凭什么要求孩子成为自己梦想中优秀的模样呢？

之前有一张图片刷屏，地铁山，两个母亲分别带着一个孩子，左边的母亲在聚精会神地看书，她的孩子也拿着一本书阅读；右边的母亲拿着手机在玩，旁边的孩子伸着脖子在看。

父母的行为里，藏着孩子的未来，孩子都是看样学样：

如果你每天刷抖音，就不要怪孩子玩游戏；

如果你得过且过，就不要怪孩子不学无术；

如果你好吃懒做，毫无追求，就不要怪孩子一事无成；

为人父母，也是一条漫长的修行路，给孩子传递正向的能量，做一个积极向上的人，自然会在孩子心中播下快乐、努力、积极的种子。

就像董卿说的：“我应该很努力把自己变得更好，让自己的孩jinshizu.com子在未来真正懂得的时候，对我有爱，有尊敬。”

教育从来都不是孩子自己盲目努力，“父母是什么样的人”，远比“父母为孩子做什么”更重要。

健康家庭我觉得不是要做到什么，而是要大家都懂得一些。

1.不过度依赖，无论何时你需要知道有些事是你该自己承担，当你期望你妈帮你把饭喂到你嘴里时就别嫌弃她唠叨或总把你当小孩，因为你是自己树立了一个连起码生存能力都没有的形象，先有担当后有被尊重。

2.不理所应当，对于小孩子很难，但作为成年人，我们都知道，没有人是应该为我们付出的，即便爸妈很爱我们。一家人为什么这么计较？心怀感恩会让我们彼此更有包容的心态。生活总有摩擦，我们太习惯记住一时的恶，忘记平时的好。

3.不盲目迁就，为了大家开开心心，我憋出内伤也无所谓？应该没有人能做到那么完整的圣母情怀，都是人jinshizu.com负能量的积累爆发时是更可怕的（为什么内向的人爆发起来特别狠，你永远不知道他发泄的是几个月前的情绪，并且还有几个月要发泄）尤其生活一些细碎的事情，说出来可能对对方真的没那么要紧，而对你是雷区。原谅彼此都有雷区，也都有某面玻璃心，你没事不代表对方没事，反之亦然。不要总指望别人来发现你的迁就，哪怕是最亲密的人。

4.多尝试交流对方的圈子。如果你孩子爱玩游戏，你也爱玩，你们能交流绝对不止游戏技巧，你沉迷你的金融，妻子顾着自己的时尚，孩子有自己的爱好。那能谈的只有多吃饱，要穿暖，勤喝水，快睡觉了！你说尊重彼此，各有爱好有错吗？也许没有，但绝对可以有更好的方式。

《你要如何衡量你的人生》一书中：经营幸福家庭关系的方法。

1、好钱和坏钱理论。就是要为未来的发展提前投资，细水长流，而不是舍本逐末，jinshizu.com在一些次要的事情上盲目投入，前功尽弃。以亲子关系为例，对孩子的投资越早越好，这绝对是物超所值的“好钱”。研究发现，愿意与孩子多交流的父母，他们的孩子在两岁半之前，听到四千八百万个单词，而疏以交流的父母，他们的孩子在同样的成长期内，只可以听到一千三百万个单词，还不到前者的三分之一，而且父母与孩子说的话越多，孩子的大脑神经发育就越迅速，对于孩子思维和认知能力的形成有着不可估量的作用，甚至会直接影响到他们的职业发展和人生道路。足够的沟通这个看似微不足道的投入，却会在孩子的身上产生巨大的人生回报，这就是一次成功的“好钱”投资

2、需要完成的任务理论。人们之所以需要一件东西，是因为它要用来完成某项特定的任务。这个理论，对于指导生活也十分有用。在婚姻关系中，“丈夫”或者“妻子”，jinshizu.com都是家庭角色，都有在这个角色下需要完成的任务。很多婚姻的失败，根源就在于，没有设身处地考虑，对方真正需要的到底是什么。

3、经验学校理论。如果把人生比喻成一个学校，那么最重要的课程，就是“经验教育”，这个“经验”，指的是孩子面对各种情况，尤其是挫折和压力时，能够正确分析和解决问题的经验能力。家长们需要做的，就是教育孩子“有困难要上，没有困难，创造困难也要上。”比如某天你的孩子快要睡觉了，才想起来有作业还没完成，但此时已经很晚了，而且这个作业非常重要，将与期末成绩直接挂钩，这个时候你要怎么办，是直接帮孩子完成还是让孩子自己完成？事实上必须让孩子亲自完成，不管多晚，这样他才能意识到自己犯的错误，并且通过这件事情获得宝贵的经验，明白当日事当日毕，养成良好行为习惯，这远比让jinshizu.com他们获得赞美和肯定更加重要。

4、努力营造健康的“家庭文化”。除了培养孩子为人处世的能力，塑造孩子的价值观也很重要，与孩子的价值观息息相关的就是“家庭文化”。塑造家庭文化的意义在于他对孩子的影响是潜移默化的，家庭文化中父母起着绝对主导的作用：他们倡导善良，自己就要多行善事；他们倡导勇气，就要在面对困难时迎难而上；他们倡导孝敬父母，就要对自己的父母孝敬有加。家长还要时刻坚守好家庭文化，有时候家长自己的坚持比孩子的坚持更难

内容摘自：精英特快速阅读记忆训练网 / 国内最专业的快速阅读记忆训练平台（电脑、手机皆可训练），快速阅读、记忆力、注意力、思维、高效学习等方面的知识学习、能力训练。

勤俭，治家之本；和顺，齐家之本；谨慎，保家之本；诗书，起家之本；忠孝，传家之本。

家就一个字用心一辈子

12月8日，陕西宝鸡。jinshizu.com一段爸爸骑车带女儿回家等红灯时左右摇摆的视频走红网络。视频中，一男子在下班路上等红绿灯时，发现前方一辆电动车上，一位爸爸正载着女儿回家，而在等红灯时两人都摇摆了起来，男子表示看着他们就很开心，瞬间被治愈了很多。网友纷纷留言：天气虽然冷，但是生活很暖！

一个家庭的和谐美满要依靠一个完整的「三角关系」。

人，作为一个群想居的动物，或者说是一个社会性的动物，我们也势必呢要活在社会性的人际关系当中。那对人际关系的类型呢，其实也可以用一、二、三，从简单到复杂来划分。

好，我们先从关系的一开始。那么这个一所说的就是一元之爱，就是不分你我，不分彼此，融合在一起，又可称为融合之爱。那这一部分呢我们可以追溯到婴儿诞生之前那个阶段。当精子跟卵子相遇，产生受精卵，然后产生胚胎，这jinshizu.com个胚胎在妈妈的母体里面不断地发育成长，10 月怀胎成长为一个孩子。

那这个成长的过程，母子关系从生物学意义上来讲是一个一元的关系、融合的关系。就是那种不分你我、不分彼此，同呼吸、共命运的关系。所以这一部分的体验呢容易在成年以后的性高潮当中体验到。一种是感官上的融合啊，与这种神性相关的体验，一种是精神上的融合。婴儿的脐带剪断的一瞬间，妈妈跟孩子一分为二，这是从生理上来说的。但是小婴儿的心中，他仍旧是跟妈妈处于一个整体的。孩子心理学意义上的自我还是没有诞生出来，他跟母亲之间仍然是一种不分彼此、不分你我的状态。他分不清哪里是来自外在的，哪里是内在自身的，哪些是妈妈的，哪些是自己本身所有的。

所以在这部分关系当中啊，就是一种融合的状态。在精神分析的理论里面，就是零到jinshizu.com一岁的时候是一元关系，就是跟妈妈的共生关系。孩子感觉到的就是妈妈就是我，我就是妈妈的一体感，那我只考虑我自己，我想怎样就怎样，我的世界没有别人，这也是自己跟自己的关系啊。所以，这个时候妈妈身体里面会分泌一种激素，更好地来照顾孩子，让孩子觉得安全，无条件地爱着他。孩子处于全能自恋的状态，以自我为中心啊，甚至要吞没妈妈，也让妈妈容易失去自我。

所以当妈妈的我们，一边初尝人母的幸福，想做一个足够好的妈妈，随时随地地去满足孩子，真的也是很累很辛苦的。那这个时候我们说既然分不清，所以我们脸上的情绪是开心的，孩子就会觉得自己是好的，如果我们是不开心的，孩子也是不开心的。

腾讯视频上有这么一个小视频，一个妈妈逗自己的孩子，妈妈的脸上微笑，孩子就很开心；等妈妈转过头去再回过来，没有表情，jinshizu.com孩子就开始哭。这个时候就是孩子分不清的。那我们说，为什么说前期妈妈是很重要的呢？这个时候让孩子知道他是不是被无条件地爱着，让孩子他确信他自己是不是有安全感。那妈妈的情绪状态谁来照顾呀？所以这个时候又有了另外一句话啊，孩子的爸爸给孩子最好的爱，就是爸爸爱妈妈。所以妈妈们很辛苦，也是需要孩子的父亲的支持和关爱的。

那如果这个时候父亲觉得帮不上忙，退居到工作里面或者其他的事件里面，这个妈妈单独地面对孩子，她是有很多的未知和恐惧——失去自我的恐惧，还有面对新的婆媳关系，甚至因为孩子的出生，婆媳也相处在一起了。所以就很容易陷入这种抑郁焦虑的情绪状态里面，也没有办法很好地照顾好孩子。

那我希望在座的伙伴们，如果你是一位成为父亲的人，或者以后即将成为父亲的人，jinshizu.com真的要注意，在这个时候妈妈是尤其需要关注的。孩子更需要妈妈，妈妈也更需要作为爱人的我们，所以共同地努力来养育了孩子。这是一元之爱。

我们讲孩子慢慢长大了，他会形成自我。

健康的家庭关系，不是没有问题的家庭，而是能够解决问题和困难，并想办法修复关系的家庭。

我认为婆媳关系像我家这样就可以了！

都没有人来答，可能也是因为中国大部分人都认为自己没有健康的家庭教育吧。我个人觉得没有绝对的健康的家庭教育，我们需要做的是避免错误的家庭教育，比如棍棒，比如冷暴力等，因为这些会影响我们健全的人格发展。而对孩子积极的培养方式得结合孩子的特点来进行，为的是更好融入到当代社会的运行体系中。所以我个人觉得好的家庭教育应该是避免影响人格健全发展的教育方式，然后让孩jinshizu.com子正常的自然成长，对展现的特点给予支持和帮助，就挺好了。接下来有请知乎讲故事团队，家庭教育团队上场。

总结下来的话，严于律己，宽以待人。小时候被父母苛责的期望，打感情牌指手画脚胁迫式要求，太累了。我要做我自己。亲密关系之间的人千万别苛责对方，这就像掐着对方的脖子。更无奈的是马招弟嫌弃姜子牙，青铜路人强行指挥王者。王者都被指挥的不会玩了，无奈。

父母真的不要太过于插手子女的事，多少夫妻离婚是因为父母生活上的过度干预？

朋友之间也不要强行指挥。有共鸣，志同道合，相互欣赏就是朋友，其乐融融。

总之，严于律己，宽以待人。如果反其道而行之，父母子女之间一定会抑郁。夫妻之间，一定会感情殆尽而离婚。朋友之间，各奔东西。

当年跟先生两个大龄青年天雷勾地火的看对了眼儿，闪恋闪婚闪孕一溜小跑jinshizu.com跑进婚姻殿堂，然而婚前没有经过充足考察磨合阶段，婚后新鲜褪去后，也比寻常小夫妻多了很多磕绊，尤其是孩子大一点后教育理念上的差异，一度令关系矛盾重重，曾经很长一段时间里特别话不投机，但是为了孩子，双方也都意识到不能这样下去，必须得好好沟通解开死结，然而每次坐下来说不了几句就又开始吵吵。

一个美满家庭，彼此得先能好好说话。但是，怎么破冰？

曾稳居亚马逖总榜第一的畅销书《The one thing》说：最重要的事只有一件。启发人们找到最关键的第一张多米诺骨牌，推倒它后剩下的骨牌接连倒下，最终实现理想目标。

一理通百事，然而如何找到这第一张沟通破冰的多米诺骨牌？想来想去没有什么比一起合作晚餐更合适的了，在这里把彼此拉回放松的状态，自然而然的聊天，是最佳的破冰场景了。

而当初闪婚的一个原因是jinshizu.com去先生家做客，公公时不时进去帮婆婆打下手，一大桌子菜上桌，婆婆在厨房间张罗最后一个菜，公公夹起一块鸡肉去厨房间喂给婆婆垫垫肚子，当时我就觉得这种家庭出来的孩子以后肯定也对老婆差不到哪里去，也很羡慕这种烟火气的爱情。

回想起以前我们刚在一起的时候，也有过一段时间甜蜜小两口在厨房间你侬我侬和一起做饭的温情时光，先生在一边每每赞美贤惠幸福之类的，然而后来慢慢的我都因为油烟机太吵或者油烟太重而把先生赶出厨房间。

既然现在下决心想改善关系，就从最初有最多美好回忆的厨房开始吧。

然而厨房间往往也是噪音集聚地，中式家庭基本顿顿饭得开油烟机，现在市面上普遍吸力大的太过聒噪，没那么吵的又吸力不行。聒噪的油烟机加持下，在厨房间说话基本靠吼，完全没了情调，而且jinshizu.com吸力不那么给力，很多需要爆炒的好菜都不敢做，不然一顿饭下来厨房简直秒变油污重地。

家里的油烟机是结婚时亲戚送的，吸力不行还吵得厉害，于是想着借这个机会正好换掉，看了几个大品牌，最后比来比去还是选了A.O.史密斯瀞油烟机，了解我知乎的朋友应该都多少了解些，我是它家忠粉，家里很多电器都是这个牌子，所以当想要更换油烟机的时候，第一反应就是看看它家有没有合适的，最后选了这台。

毫无疑问，最打动我的是它真的强吸又超静音！有CCLC1 级静音认证，风机上置至吊顶+流线型迷风道+变频降噪风机三合一降噪，运行时完全听不到声音～～随便支使老公也不用扯着嗓子喊，避免了以前那种声音小了听不见声音大了对方觉得你让人帮忙态度还这么差的情况~~~

而吸力也是相当出色，之前网上做功课的时候看了一堆攻略，jinshizu.com还纠结过是买顶吸还是侧吸，结果后来发现这款顶侧双吸除烟系统做到了顶侧二合一，简直瞬间治愈纠结症！也再也不用担心爆炒带来的油烟问题，想做啥做啥，做菜自由！

安静厨房让一家人沟通可行了很多，两个人在厨房间有限的空间里面对着面，感觉居然很特别，没有了聒噪的油烟机在一边嘶吼着“添油加醋”，只听见厨房间咕嘟咕嘟炖汤的声音、锅碗瓢盆轻微的碰撞声，好像互相都有点不太好意思发脾气了，有点回到了当初的时光，心感觉也柔软了几分，循序渐进，关系居然慢慢也开始破冰，慢慢的过几天气氛好一些就可以尝试碰触一点点之前的沟通顽疾。在这种情境下，双方都会格外愿意去听甚至去试着理解对方的话，感情基础打一打，什么都好办了，慢慢找回最初的感觉。

果然是人间烟火最抚人心啊，一个安静温馨的厨jinshizu.com房间对人的影响，真的令人吃惊。

人真的就是情感动物，情感上松软了，其他的什么也就都一点点捋顺了。

同样是厨房，有的家庭是矛盾的导火线，有的则是撬开夫妻沟通坚冰的多米诺骨牌的那第一张牌。对于家庭关系的改善，如果你实在没有更好的办法，不妨从最抚人心的厨房开始吧～

史密斯（A.O.Smith）瀞油烟机顶侧双吸左右分吸 AILi京东¥18998.00去购买逛知乎囤年货，活动火热进行中！

01 放下改造自己、伴侣和孩子的改造欲

大多女性，在关系中，尤其重要的婚姻、家庭关系里出现了问题，或者觉得不够好，不够幸福时，容易自省，觉得自己哪里不对，哪里不好，要怎么改变才可以。同时，也会分析伴侣、孩子的问题，需要怎么改变，这里隐藏的就是改造的欲望。

但是无论改造欲（改变）的理由多么合情合理，多么正确无比，人都是不愿意被改造的。

幸福的关系是，家庭中每jinshizu.com个人就是现在的样子，彼此接受真实的对方样子，就能感受到幸福。而且在这样的基础上，关系会自然而然滋养且不断成长变化。

02 别拿自己的尺子衡量对方

每个人从生命早期到成人，都有自己的性格、经历、养育者和周遭人、家庭、社会和其它环境影响和体验下，形成了独特的一个现象场，它就是一个人认识世界的体系。每个都习惯从自己的体系去想象、推测、评价甚至抨击别人，忘了对方也有自己独特的现象场，有一个跟自己完全不同的体系。

想要理解对方，必须放下自己的体系，尝试进入对方的体系，这是抵达理解的唯一途径。所以，不要拿自己的体系标尺去衡量对方的。

03 不要把权力带回家

一个人的世界分成两部分：以工作关系为核心的社会领域，即权力：争夺谁说了算。以亲密关系为核心的私人领域，即珍惜：我尊重你的本真。

所以，家jinshizu.com庭是私人领域，家庭里主要处理的是感受，理解接受家庭成员的感觉。不是对错，谁对听谁的，谁权力大听谁的。

避免把权力带回家的四点：

1）有明确的意识，将工作和家分开。

2）不要把工作作风带回家。可以在家工作。

3）保持整个家庭系统的平等。解决问题时，要有”一家之主“。沟通中，相互尊重。

4）珍惜成为家庭主旋律。工作处理的主要是利益，目标是解决问题；家庭处理主要是感受，目的是相互理解与接受。

04 家庭成员都要有独立属于自己的空间

每个人都需要基本的掌控感，不然会导致焦虑，家庭中严重某一成员控制的，被控制的会产生严重的焦虑，导致家庭关系紧张、不和谐，甚至引发争吵。

每个都需要有自己说了算的空间，包括：地理空间和心灵空间。在这个空间里，是敞开就会还是关闭，都由我自己说了算。

没有地理空间：父母容易犯的一个错误，容易jinshizu.com侵犯孩子的空间而不自知，不允许孩子上锁。

没有心灵空间：母亲对女儿，希望女儿对自己任何事无保留的沟通。还有伴侣之间也要毫无隐私，伴侣做什么基本在眼皮底下，不在一起过多关注伴侣行踪。

05 家庭中的责任，每个人都要付出担当

一种模式是，男主外女主内，孩子被溺爱什么都不用做，只要好好学习就行。男人只要在外挣钱就可以了，女人在家带孩子，里外操持大家庭，孩子不需做任何分担家庭的事情，好像跟他们关系不大。如果处在这种模式下，导致夫妻双方各有抱怨，双方互相埋怨，对孩子也是没有多少好情绪。

男人觉得女人不体谅自己赚钱的辛苦，女人觉得男人不够有责任感，对家不管不顾，孩子是制造、破坏家庭的因素。

另一种模式是，男人是主力在外赚钱，女人也工作多是辅助，孩子和家庭依然由女人全全负责，孩子还是jinshizu.com不需做什么。如果处在这种模式，女人多数埋怨不公平，自己也在赚钱，也在分担，男人应该同样分担一些照看孩子和家庭事物。

我闺蜜是个一味的付出型，跟他老公就是这两种的结合，怀孕期间，家里灯泡坏了，自己挺着大肚子踩着凳子自己换，他老公什么都不管不顾。导致多年夫妻感情不和，在孩子5岁时，离婚了。

第三种模式是，家庭中每个人都要付出，做好自己的角色。家庭就像公司一样，需要里面的每个人用心去努力做不同的事，让家庭越来越好。这里没有统一规范的具体谁做什么，因为每个家庭结构和情况不同。重点一定要每个人都承担一定家庭责任。责任虽然束缚着人，但是也是前行的动力。共同想着一个目标使劲，每个人在过程中会迭代自己，体验到幸福。

06 父母相爱并传递爱给孩子

家庭里父母相爱，不仅滋养了彼此，也传递给了孩子，jinshizu.com孩子先是享受被爱，通过吸收转化，把爱反向给予父母以及别人。

成为相爱的伴侣并不容易，很多夫妻过着过着不是凑合生活，过成孤独的两个人。要么是严重的错位，父母其中一方对孩子的爱胜过另一方，或者双方爱孩子胜过爱伴侣。

心理学家武志红老师说过，夫妻关系是“家庭的定海神针”。夫妻关系是家庭中的NO.1，这是家庭中的“第一定律”。亲子关系凌驾于夫妻关系之上，会产生常见两个问题，一是糟糕的婆媳关系，二是严重的恋子情结，这两点相辅相成。

所以，父母需要经营好相爱，它无比的重要。

07 终生自我成长

父母在各自的领域里，要不断做好自我成长的榜样给孩子。

成长是一个不断打破固有的思维，使思维不断跃迁的过程。成长也是不断认识自己，把关注点放在自己身上的时候，就不会对外界的人事物进行抓取了。因为当你jinshizu.com内在改变了，外在的人事物自然随着改变。

在自己领域不断获得更多价值，也会越来越有魅力，获得仰慕和欣赏。家庭成员都能在自己领域里发展，互相欣赏仰慕，那么自然收获和谐有爱的家庭关系。

最后的话

健康的家庭重要的功能：舒适放松、安全感、温暖有爱。

回答问题：

1.夫妻两个遇到意见分歧了，该怎么解决？

遇到意见分歧，多是有问题或事情出现，主要看问题是谁的，谁的问题，谁要承担，最终需要谁自己去解决，对方给予更多理解和支持。

比如，前几天我闺蜜他老公家有事，得到消息已经是下午六点左右，他老公是外地人，从北京无论是坐火车还是开车，都需要第二天上午才能到，而且不是周末，手头工作还需要处理。我闺蜜建议他老公第二天一早回去，一是考虑开车安全，二是需要安排工作。但是他老公迫于家里亲戚压力，想要夜里走。jinshizu.com我闺蜜好说在劝，他老公还是执意要走。后来，闺蜜觉得这是他老公家里的事，虽然他们俩夫妻组建新家庭了，但是各自原生家庭的事情，还是要由各自主要去处理，另一方做需要的支持是最好。

2.正常家庭关系的夫妻会吵架吗？

吵架是必然的，但是吵架也是门艺术，会吵架的夫妻是增加夫妻感情，更进一步了解和理解彼此的机会。

吵架的核心是表达真实感受，就事论事。

比如，你今天生理期不太舒服，上一班比较忙很累，回到家想要伴侣陪伴，给你按摩缓解一下。回家后，你发现到了伴侣平时下班的点，他还没回来，你主动给伴侣打电话，他没有接。你接着，给他发一条，他没有马上回复，你心里升起一股情绪，生气，但是生气背后是失望、伤心。在等待中，你躺在沙发上睡觉了。后来你被伴侣开门的声音吵醒，加上睡着前的情绪，你起来冲伴侣没好气jinshizu.com的责怪他这么晚回来，伴侣向你道歉，你觉得敷衍，两人开始你一句他一句，吵了起来。

其实你应该向伴侣表达真实感受是：“亲爱的，我今天生理期不舒服，上班有很累，很想回家后你能陪着我，给我按摩。但是你不在，还没及时回复我，我感觉有些失落，可能你有事忙，但我需要你陪我、照顾我。”（这就是对这件事的真实感受和表达）

当伴侣听到这样的陈述，而不是对自己指责和批判，不会敷衍道歉，一定会关心你现在身体感受，并解释为什么他没接你电话和及时回复信息。不管他今天工作中遇到什么，自己多累，此刻一定会愿意帮你按摩，或更好的是相互关爱、照顾。

3.要怎么经营一段婚姻？

看上面的7大点。

4.如果一方脾气不好，要包容吗？底线是什么？

脾气不好没关系，有些人就是脾气不太好，只要不是无理取闹、没理由乱发脾气。

演员孙红雷，在没结婚前，jinshizu.com不管在圈内，还是出现在大众面前，一致看出他是脾气不好，不好惹，比较冷的人。自从结婚以后，变得比较柔和，可爱的大男孩了。是爱情和婚姻让他柔软下来。

所以，不仅可以包容，用爱去让脾气不好人的柔软下来，把对方的另一面带出来，是一个不错的策略。你能看到一个人的-A面（不好的），同时必然存在A面（好的），只有一个人整合了A和-A两面，才是完整的自我。

脾气不好也分程度，每个人能容忍的底线也不同。想清楚自己想要什么，自己的底线在哪。一定要守住自己的底线，超出自己底线了，看有什么方法可以让对方不要逾越，如果对方再三踏你底线，那么你就好好考虑关系。

感谢你的阅读，同时能帮助你从中获得启发，对于我的用心给个关注和点赞吧！最好是去实践方法。因为动手去做，真实的体验，是检验真理的唯一方法。

”你看你把碗筷堆到阳jinshizu.com台上一大堆，又难看又容易染上灰尘，你真是一点活都干不好；你认为家庭经营这么容易吗，不是我瞧不起你，你真的是做什么都做不成“，随着一句责骂声，开始了一个家庭的一天吵架日子；

男方一天工作下来，还包揽家庭的大部分家务活；心想着碗筷洗完之后，拿到阳台晾一晾，去掉水分再收到厨房，不容易滋生细菌；明明是想想做事，为什么却被对方说的一无是处；男方在想，如果女方这句话换成”碗筷放在外面很容易染上灰尘，用干净的布把水分去除干净，直接放厨房就可以了“，开始不了一天吵架的日子。

双方想法不一致，导致了处理结果不同；开始了家庭小事的辩论赛；最后女方抛出一句，我的性格就是这样，直来直往，你不高兴听就别听，咱们之间没啥好说的结束了；

难道是性格问题吗，我深深陷入了的深思？

人的性格各不相同，特别jinshizu.com男女之间的思考维度不同；男方大部分是做大事者不拘泥于小节，女方更注重细节；这难免会有冲突。组建家庭关系中，90%的家庭成份都有不同的性格、不同的思想维度和做事的风格，那岂不是这些家庭中天天都要因为性格问题天天吵闹个不停吗？我则不这样认为，性格影响不了家庭关系，而真正影响家庭关系是对对方的满意度。

他的做法我很不赞同，不是我想要的结果；试问你的做法是否是对方想要的结果，对方对你做的任何事，都会赞同甚至表扬，不是他赞同你的做法，而是在无限度的包容你，当然不是纵容；认为这只会一点点的家庭小事，不是原则性问题或底线问题，小事可以沟通、协商而改变；为什么要大骂出口，天天责问，这种的家庭关系如何维护呢；

小孙是个马大哈，做任何事情都不能收尾；扫个地把扫把和簸箕随手一放，结jinshizu.com果垃圾在家里满地飞；对象看在眼里，却不声张，很自觉的把簸箕里的垃圾倒到垃圾筒里并把垃圾袋收口收紧；并把簸箕和扫把放在规定的位置；一段时间后，小孙见对象这么做，也自觉这么做；事后很不解，问对象；我马大哈的性格你可以当面说我，让我改正啊；对象回到，世上没十全十美的人，有的性格可能一辈子改不了的，家庭关系成员本来就要取长补短的；少说两句自己去补充对方的不足，这样才会和谐，对方也可能自己的行为而改变呢，像我们现在这样的不是挺好吗。

大部分家庭并不是因为原则性问题、底线问题或经济问题而大动干戈，而是常常这些小事闹得鸡飞狗跳；我个人认为都不值当，都花点时间去努力工作、努力经营家庭何乐而不为呢；

家庭琐事有操不完的心，伙食、作息习惯、做事风格、子女教育等等的问题，如果真操起心来，jinshizu.com一天有忙不完的事，如果时间放在跟对方计较上，生活能过得好那就奇怪了。

对家庭多一些关注，多一些自我满足感和对对方的满意感，你才会多发现对方的优点而不是缺点；同样也会提升自己的幸福感。愿天下家庭和谐美满！

你称之为家庭的东西是什么？显然，那是一种亲密、共享的关系。在你的家庭中，在你与妻子或丈夫的关系中，存在交融吗？显然那就是我们所指的关系，不是吗？关系意味着没有恐惧的共享，意味着互相了解的自由，意味着直截了当的交流。显然关系意味着——与他人融合。你是这样的吗？你与妻子是融合的吗？

也许你们在身体上交融，但那并不是关系。你和你的妻子生活在一道孤立之墙的两边，不是吗？你有你的追求、你的野心，她有她的。你生活在墙后，偶尔眺望另一边——而那就是你所谓的关系。事实就是如此，不是吗？jinshizu.com也许你会扩大它、柔化它，引用一套新的词汇去描述它。但事实就是如此——即你和另一个人彼此孤立，而你把那种孤立的生活称之为关系。

如果两个人之间有真正的关系，即彼此之间存在交融，那关系就寓意非凡。那时，就不会有孤立；那时，就会有爱，而不是责任或义务。只有那些孤立于高墙之后的人，才会谈论责任和义务。一个在爱的人，不会谈论责任——他只是爱。因此，他与另一半分享他的欢乐、他的悲伤、他的钱财。你们的家庭是这样的吗？你与妻子、与孩子之间存在直接的融合吗？显然没有。

因此，家庭只是延续你的姓氏或传统的借口，只是为了满足你的需要——性的需要或心理上的需要。所以，家庭成了传宗接代、延续香火的途径。那是另一种不朽，另一种永恒。家庭也成了满足自我的途径。我在商界、政界或社会上无情地剥削他人；而在家里，我jinshizu.com却试图表现得仁慈慷慨。这多么荒谬！或者，因为世界太残酷，我想要安宁，于是我就回到家里。我在外界受苦，于是就回家寻求安慰。所以我利用关系满足自己，也就是说我不想被我的关系所打扰。

《最初和最终的自由》之“论关系

这问题我还真能回答呢！

近几年因为年纪大了，父母比较着急，我妈就经常拿他们的关系开导及诱惑我

我们家估计算是女强男弱，也不是说我妈能挣多少钱，主要是我爸看什么事都很淡，可能是遗传也可能是因为某个特别时期老爸被迫改造造成的。

说说他俩谈恋爱的情况

在他们那个年代自由恋爱也不容易啊

那时候我爸在饭店做厨师，我妈由于与种种原因，反正很复杂，此处不详谈了，初中毕业出来打工了，在一个饭店，那时我妈有点小文艺范，毕竟刚毕业嘛，搁我妈话说看上我爸原因是，那会别的小伙子休息jinshizu.com时间都是打牌、睡觉、出去晃啊的。可我爸不啊，我爸拿着报纸在那看的有模有样的，再加上当时我妈太年轻，就被骗到手啦。

后来才知道，我爸都没读几年书，所有都是自学的。

说正题

那会他们结婚了，我妈在我们那怎么也算是外地人，虽然属于一个市

我奶奶是个典型的圣母

什么事都管，还喜欢吵架

在我们那一般外地媳妇被家暴很正常的，

可我爸没有。

据说有次我爸妈在地里干活，在家的时候跟我妈有点小争吵，我奶奶气势汹汹的追到田里。

然后我妈就想，这次这顿打肯定是跑不了了，因为那会田里都是干活的人，大家都看着呢，一般男人这种场面肯定要面子的。

可咱爸一句话都没说，拉着我妈回家了，可想而知我妈当时心肯定都是暖的。

（我大伯母也是外地的，经常被大伯打，这又是一个故事，她家孩子就是典型的不良家庭环境的）

后期jinshizu.com有很多类似的情况，我爸是一直都是站在我妈那边，从来没动过手。

而且在女强男弱的家庭关系中，我爸一直都在强调我妈为这个家的付出，即使是我外婆他们质疑。

而且我爸也经常在我们面前秀恩爱，有好吃的不给我们都会留给我妈，而且也跟我们私底下说过如果他先走了我们一定要对我妈好。

我爸比我妈大10岁。

我妈也经常在我们面前肯定我爸的好

所以即使是有点偏离正常家庭情况的情况，反正我是没有任何不对的感觉，有时候想想觉得我爸有点大智若愚。

所以我想健康的家庭关系，应该是父母有父母样，孩子有孩子样，夫妻有夫妻样，兄弟姐妹有兄弟姐妹样吧。平淡且和谐

家庭其实是一个有机体，没有谁对谁错，健康是整体的判断。

在自然界里，个体汇聚到一起的时候，个体已经不再是一个独立的个体，而是一个无形的超jinshizu.com级有机体的一部分。

就像水是由氢和氧组成的，变成了H2O，但是你在水里头既看不到氢，也看不到氧，它的整个规律是水的规律了，而不是氢和氧的样子了。

比如两个人结了婚后，如果经常因为一些事情而争吵，肯定不是哪个人的问题，而是家庭这个有机体出了问题。

男人会觉得：我天天在外面都这么累了，都是为了这个家，你还因为没有洗衣服的小事跟我吵架，不懂得妥协退让，是女人不够温柔体贴。

女人会觉得：我为这个家庭付出了这么多，而且又要上班又要照顾孩子。让你回家的时候帮忙做点家务又怎么了？

其实，有可能不是某一个人的原因，而是这个家庭需要调整。比如，因为做家务而争吵，如果大家一起齐心协力去理财，家庭经济宽裕一点，在两个人都忙的时候，请钟点工阿姨帮忙料理一下家务就好了。

如果双方都意识不到这一点的话，jinshizu.com会不断地加大自己的权利的范围，去为自己个体的利益辩解，最终就会让这个看不见的生命体持续地受到伤害，以至于这个看不见的生命体发生病变，甚至崩溃。

这个时候，我们如果用第三者（这个第三者不是那个第三者）的视角去看待：

就能够看到超越个体之上的另外一种实体的存在，去看待这个家庭的整体问题。

如果只是把视野集中在一个个的个体上，公说公有理婆说婆有理，永远理不清楚到底是谁对谁错。

想要家庭关系健康，所有成员都需要以家庭整体利益出发，忘掉小我的利益，为家庭的共同幸福做努力。

我是女性生涯规划专家白小白，畅销书《活出精彩》作者，欢迎关注咨询。

对妈妈来说最重要的是爸爸。对爸爸来说最重要的是妈妈

对奶奶来说最重要的是爷爷。对爷爷来说最重要的是奶奶

对孩子来说最重要的是将来的爱人。

各自安好

如果说，jinshizu.com每个孩子就像一颗能长成大树的种子，那么家庭就是种子所植根的土地。遗憾的是，一些身为父母、祖父母的人，却一次次用有毒的方式对待孩子、扼杀孩子本就脆弱的心灵。

小鹿姐会从心理学角度，列举一些中国家庭中常见的“有毒做法”，希望给家长以及协助家长养育孙辈的祖父母们，做一次扫盲。

我会列出五种最常见的“有毒做法”，并阐述原因。一些成年人自以为正确的方式，却是在毒害孩子，并在可预见的将来，导向抑郁、厌学、自杀等心理疾病。

原文首发：摩登小鹿（gossipdeer）

如何创造一个健康的家庭环境？

1 随时倾倒“情绪垃圾”

有些家庭成员，会随时在家中，对其他成员“倒垃圾”。这类成年人，往往既没有对自己情绪的觉察能力，也不能“代谢”自己的负面情绪，他们只会用一种方式，就是把其他人当作“情绪垃圾桶”。把自己的“负面感受”，jinshizu.com传递给别人。

举例：“你要是不想吃，就给我滚”

解析：这句话传递的情绪是愤怒与恐吓，这个人内心充满了愤怒，他/她应该做的是去看自己为何如此愤怒，它们从哪里来的，自己在焦虑什么。而不是随便把这种负面情绪，对无关的人发泄，让别人承受自己的情绪垃圾。

正确做法：如果一个人在日常生活中，总是憋着一股火，需要冲别人发火。这属于躁狂症状，是心理疾病的一种表现方式。建议找一位心理咨询师，做一对一会谈治疗。找出自己总是想发火的原因，否则就是一次次伤害家人。

2 没有个体边界

在家庭中，A与B发生了冲突，在为一些事情争论。C觉得自己跟A一条心，他/她主动加入争论，并且不问青红皂白，C就帮着A，一起跟B争论和吵架。场面变得不可收拾。

举例：婆婆和儿媳因事争吵，公公就开始大骂儿媳妇，帮着老伴吼儿媳妇。

解析：这就是典型jinshizu.com的缺乏边界，火上加油的做法。公公帮着老婆一起骂儿媳妇，这属于完全没有个人边界的做法。在他眼中，不存在“每个人都是独立个体”这个概念。某种意义上他认为，他和他老婆是同一个人。既然老婆在跟人吵架，就像他自己被攻击了一样，要打回去。

正确做法：一个心智完善的人，正确的做法是了解婆婆和儿媳在为什么事情争吵，了解清楚了之后，再帮助沟通和协调。这才是一个成年人应有的心理成熟度。在儿媳没有跟他发生冲突的前提下，他跑去骂儿媳妇，这就是没有个体边界的表现，需要通过心理治疗，学习并建立边界。

3 要求孩子服从和听话

中国人总是要求孩子听话，并且是以“如果”你不听话，我就不给你“某些东西”，这种带有威胁和抛弃的句式展开的。

举例：“你这孩子怎么不听话/不乖”，“你再不听话，我就不喜欢你/我就不要你了/我就不jinshizu.com给你玩具了”

解析：家长喜欢“听话”的孩子，因为好管理，可以无限服从。这样的孩子，将来会因为长期的压抑，而成为有心理疾病的人。不敢争取自己想要的东西，甚至失去了生活动力。任何一个家长，可能都不希望孩子将来“废了”。建议家长们，从家庭用语中，删掉“听话/乖”这些词。

正确方式：当孩子在一件事情上，有了不同的意见和选择时，应该倾听孩子为什么想要那样做的原因。了解孩子的需求是什么，并在条件允许的前提下，给予尊重。如果条件不允许，也要让孩子明白，你在态度上给予的支持。

盲目要求孩子听话，只会给孩子带来抑郁症。到那时，你可能会后悔莫及，请从现在改起。

4 情感剥削

有些家庭成员，不惜以诋毁其他成员的方式，想要让自己成为孩子心中最重要的人。例如，“你妈妈是个坏妈妈”，“你爸爸是个窝囊废”，“奶奶才是最疼你的人，别的jinshizu.com人都不可信”，“我对你是最好的，你妈/你爸是个坏家伙”

解析：乍一听，孩子仿佛会被这个诋毁其他家庭成员的人“收服”，但其实这样做的人，是在拆毁孩子内心爱的能力。为什么？因为对于一个孩子来说，妈妈就像大地，爸爸就像天空。如果大地和天空，被诋毁了，孩子就像一个灾民。天上在下暴雨，地上在发洪水。

说这些话的成年人，不管你的身份是祖父母，还是父母，请你们记住。你们诋毁孩子心中的父母，受伤的是孩子本人。孩子将像一个灾民一样，生活在家里。因为，你诋毁不只是孩子的父母，也是孩子心中的父神和母神。过早的幻灭，会让孩子终身体验“自恋脆弱”和“自恋暴怒”。这是很多心理疾病的表现方式。

不要随便诋毁任何一个家庭成员。不要以为你可以通过诋毁另一个人的方式，让自己变得更重要了。不要以为你赢了，你其实输了。因为你亲jinshizu.com手在孩子心中留下了创伤。而当孩子有一天长大成人，孩子会了解你对他/她做的是“情感剥削”。

正确方式：帮助孩子用正确的方式，认识家庭成员中的每一个人的优点、缺点，并且对于每一个有缺点的人，心中怀有爱去帮助那些有缺点的人，帮助每个家庭成员变得更好。不抱怨，不泄愤，不倒垃圾。而是带着爱，怀着爱，去做事，去说话。

孩子就会看到，这就是家庭和爱。

5 要面子和好攀比

有些人，很喜欢拿自己的孩子，跟别人家的孩子比。如果家里有多个孩子，更是随时随地要比较一番。例如：“你看妹妹吃的多快”“妹妹天生对画画有特殊天赋”

解析：这些人，把孩子当做自己的“自恋延伸”。他们觉得自己无法变好，又总是想让别人觉得自己很好，就逼着孩子学这学那，还要考高分才能让他们“很有面子”。孩子害怕被抛弃，只好把注意力用来迎合这类家长或祖父母，jinshizu.com以此讨好他们，以换取养育者的注意力。时间长了，孩子无法把注意力用来发展自身真正感兴趣的事情，最后成了被牺牲的“空心人”。

不管是把自己的孩子，与别人家的孩子进行比较。还是在自己家中的多个孩子之间，互相比较。这些都是非常有毒有害的。这会让孩子总是试图迎合外界的标准。一旦有一天，孩子无论如何，都实现不了外界的标准时，就会导致抑郁、厌学、甚至厌世和自杀倾向。

正确做法：看到每一个孩子都是独特的个体，就像每个人都是独立的个体一样，懂得欣赏孩子天生的特点，并愿意给予自由和空间，让孩子按照自己的兴趣漫游和探索。惟其如此，孩子才会觉得生命是有意义的，才能为他/她自己而活。

作者介绍：

我是小鹿姐，深层心理咨询师，擅长亲密关系、家庭关系、产后抑郁、青少年抑郁以及个人成长咨询。咨询请加vivida333。

欢迎关注：摩登小鹿（gossipdeer）

舅舅

jinshizu.com与父母的关系真的会变化，小的时候很爱很爱她们，读书工作离家生活十几年，长期都为乡愁困扰，后来决定回家发展陪父母，同一个屋檐下住了一年，果断决定搬出来，完全不同的价值观，他们现在就是按照自己的认知去框我的生活，并总试图插手，更不用说子女的教育上，完全是阻力，有时甚至觉得父母好陌生，现在就是一周去看一次她们，默默在身边看看手机，说说闲话，耍手机就是一个掩护，就是避免深入交流，因为一深入交流就会产生价值观的碰撞，而争吵！他们也是需要我们出力的时候才会好好对待，其他就毫无耐心的各种讽刺点评我的生活，原生家庭给我深深的无力感……

要把社会和家分开，不要把社会上的东西带到家里来，也不要把家里的东西带到社会中去。因为在社会中，更多体现的是丛林法则，jinshizu.com弱肉强食是社会本来的样子。规则与服从于规则，人性中虚假的一面，恶的一面，在社会中都有充分的体现。把这些带到家里来，家庭关系一定不和谐。反观家，我更喜欢用一个词来形容——心灵的港湾。那是自己本来的模样，可能在工作中不得不说些言不由衷的话，不得不服从某些规则，但是，在家里面，一个人是100%的。如果家人包容的话，没有什么不可以对家人说，包括外面收到的委屈，不开心的事，高兴的事，一切。不要把社会上的东西带到家里是指，很多人习惯了工作中的样子，或高高在上，或勾心斗角，或睁一只眼闭一只眼的麻木不仁，不要把这些带到家里来，因为势必引发矛盾。也不要把家里的一面带到社会中去。

从小目睹家暴，只知道，任何时候，不要动用武力，尊重对方，多沟通多交流，多关心

家里的人每个都心理健康。最起码。

只要家在你jinshizu.com心中一如往昔依旧温暖，便是一个健康家庭的关键

互相不以爱的名义牵制干涉

健康的家庭关系应该是会带来正向的情感

反过来想

生在一个不幸的家庭，是否上天要告诉你对这个组群作出一些改变

进化心理学里面提到“由于我们的祖先明智得选择配偶，才获得了生存上的优势”

那是不是就是说，当下的家庭可以警醒我们，是否作出一些改变，去进化成为可以比原本更加幸福的家庭？

往回看数十万年，我们只是动物。

直到千余年前，才有了类似这样的说法：

男怕入错行，女怕嫁错郎。

为何？

原始社会，男性狩猎，女性采集。双方都有生存和让后代生存的动物本能。

对男性来讲，获取更多的食物，有更强的狩猎技能是自我生存与获取潜在配偶芳心的关键要素。

这恐怕就是男怕入错行的男性群体本能形成的共识。

女性则相反，孕育后代的jinshizu.com过程主要在自己身上。孕育一年，哺育多年幼儿方能自行生存。错误选择配偶的代价太大。

这也是怕嫁错郎的女性群体本能的共识。

好在，现代社会对于嫁错郎或者入错行，都有可修正的途径。试错不再代价高昂。

两性之间的误会亦是如此。

现今有太多两性间的不理解，源自互相不了解对方的生物本能。

男性的目标感，运动能力，与空间识路能力与生俱来（不认路，反应慢的几十万年间都被吃了。。。）

所以最好别说女司机驾驶技术不好，也别都把家务事丢给女性。把你的运动能力拿出来，主动做司机，主动做家务，展现本能中好的一面。

女性对色彩，形状的识别力与生俱来（不认识色彩的吃毒果子或者采集不到食物已经消失在历史中），所以也别怪自己先生陪逛街有些不耐烦了，那只是他缺乏目标感的眩晕罢了。所以理解一下，能陪你，便是男同jinshizu.com胞克服本能的一份努力了。

男性的放手一搏的赌性，常常在投资市场里遭殃。

女性的投资保守，对家与房的天然重视。能下决定购房的女性，因近10余年地产蓬勃生长获得了显著上升的家庭地位。

男性的进取心与暴力的本性，也常带来求而不得，这也是治安与动乱的来由。

女性的宽容胸怀也许宽容了仇恨，但同时也许放任了堕落。

本能无好坏。

社会进化太快，本能的进化有些跟不上。

好在人知砥砺，一生同本能作斗争。

有识者，也在同一小部分落后的社会共识做斗争。

而社会共识从来都不是凭空产生的。

本能影响还在。

女性需顾家，抚养子女，自然是共识，但男性不参与，便是放任本能，不顾时代变化。那些长篇累牍的可能已经听腻的传统儒家的要求，有哪些又早该淘汰？

这些共识并非凭空而来，它藏在父母子女之间的交流，藏在眼光，八卦，谣言中，jinshizu.com藏在每个基因里。

幸运的是现代社会打开了一些罅隙，让社会共识的一些不合理的地方保持开放，并不再强迫众生必须身处其中。

予人以选择。

方是幸福。

1.成熟的父母是健康的夫妻关系和家庭和谐的基础。

很多父母要么无意识的延续自己的父母养育自己的方式，要么和父母养育自己完全相反的方式，要么自己还像个孩子。只有成熟的父母才知道自己是谁，知道自己要什么，在情绪上是稳定的，会关注孩子的内心、情绪，需求，更重要的会关注孩子这个人本身。

所以孩子的身心健康需要成熟的父母，父母的成熟才有能力建造健康和谐的家庭关系。

2.爱不仅仅是关心，爱还需要具有爱的能力。

家庭成员之间给予彼此心理成长所需要的有能力的爱，是成长与幸福的助力；违反彼此心理所需要的缺乏能力的爱，不但是关系的障碍，甚至还jinshizu.com会造成心理上的伤害。

要给予有效能的爱，首先要了解对方和你一样的一个独特的，有价值的人，他们温望成长为自己，他们拥有成长的所有潜能，要信任对方的生命力。

3.夫妻之爱是送给孩子爱的最好礼物，一致性沟通是让爱化为孩子成长动力的桥梁。

父母是孩子成长的榜样，相比起言传，更重要的是身教。

4.第三者是破坏？还是机会？

伴侣关系常因第三者的出现而使关系破裂。然而，第三者的出现也在表达这段关系有所缺失！透过第三者的问题，看到我们的伴侣关系到底在向我们表达什么？通过这个机会，帮助自己开始修复与成长。

5.不要让孩子成为你希望他成为的样子，而是父母要先成为你所希望孩子成为的样子。

6.更好地表达自己、更好地同理家人、更好地在独立与联结之间保持平衡，最终在家庭中成为更好的自己。

7.家庭关系是所有jinshizu.com关系的基础，家庭是支持个体保持身心健康、勇于面对压力、在困境中充满韧性的最重要资源。

或许许多心理分析在追溯过往，剖析原生家庭的原罪，但我想说，我们不是被困在过去囚笼中的小兽，我们是具有学习能力的人，我们有能力面对问题，解开原罪，重新建立和谐的关系纽带。

萨提亚心理模式就是一个致力于健康家庭关系的积极心理学模式，具有极强的应用性。

2021年萨提亚线上国际云论坛即将开幕，汇集国内外顶级导师，围绕新时代“家庭教育与心理健康”的主题，开展40余场讲座，在这里你一定可以收获的比你想象中更多。现在，你可以看到改变的起点并进行成长，也可以选择继续停留在原地......

戳我了解完整主题：

借电影《春江水暖》谈谈家庭关系。

每次回天津，都要去养老院看看奶奶。今年，她90岁了。

年近70岁的父母已没有精力照看她。重病住院后，jinshizu.com护工就成了她生活中必不可少的角色。

妻子80岁的婆婆（重庆对奶奶的称呼）最初也是安排在家中照料，但老人发病后脾气性格古怪，与保姆很难相处，让岳父大人很是头疼，与家人商量后也送去了养老院。

影片《春江水暖》的主题是家庭，这让我想到了自己的父亲和岳父，在兄弟姐妹中，都排行老大。他们都遇到了电影里提到的现实困境：母亲的养老问题。

故事发生在杭州富春江畔，与平日里经常提到的小资、文艺和舒适的杭州不同，这里有着更接地气的市井生活。

富春两个字也许听起来耳熟，六百年前，元朝画家黄公望以富江两岸风貌画下了《富春山居图》。

本片导演顾晓刚也是希望拍摄一部当代电影版的“富春山居图”。

01 大哥

影片开场就是母亲的生日宴，举办地是大哥经营的饭馆“黄金大酒店”。故事中陆续出场的几位主角都会在这里亮相。

jinshizu.com大哥在厨房忙碌，祝寿的仪式马上就要开始，但屋里却跳闸了。外面的人催到，这个是时辰是拜寿的最佳时机，行礼之后，老太太能长命百岁。

但讽刺的是，借助蜡烛微弱的光，给几个儿子发完红包后，刚把红包递到孙子手里，老太太就晕了过去。

老人被救护车拉走，参加酒席的人陆陆续续返回餐厅。“黄金大酒店”几个字突然亮起来，电闸偏偏在这个时候修好了。生活中的荒诞就是这样难以预料。

母亲病倒，去谁家住就成了问题，作为大哥，有义务扛起这个重任。当然，他要先和媳妇商量一下。媳妇虽然心里不情愿，但也不可能拒绝。

而脑子出了问题的老太太，心里好像只想着最小的儿子。

关于家宴的戏，最会拍的，当属李安导演，举《饮食男女》为例，开场就是诱人美食，而饭桌上一般都要发生点儿什么。

不同于《春江水暖》酒桌之外暗藏生活的玄机，《饮食男女》jinshizu.com的餐桌上就是爆料的好地方，归亚蕾扮演的母亲，以为郎雄扮演的老朱喜欢的是自己，结果却看着人家宣布和自己的女儿好上了。

02 二弟

忙活生日宴的时候，在门口杀鱼的就是老二和他媳妇。他和妻子阿英常年在船上出海生活，经常不在家，儿子住在厂里的宿舍。

在医院里，老大和老二得知母亲这次晕倒是因高血压导致小中风，从而加重了老年痴呆的症状，出院后必定是需要人照顾。

兄弟俩的对话很有意思。老大分析了自己不能照顾母亲的原因，老二说自己常年在船上不在家中，而且房子要拆掉，未来会给儿子买房子。

接着说到老三媳妇跑了，一个有智商问题的儿子已经够他受的了，更何况他自己还不务正业，到处赌钱。

最小的儿子还是个光棍儿，没有媳妇，也就没有自己的家庭。说来说去，好像四个人都不能照料母亲，jinshizu.com但最后还是得老大自觉地先将母亲接到自己家里。

而轮到老二接母亲回家的时候，又犯难了，毕竟房子拆了，让母亲跟着上船生活也不现实，只好反悔。

大哥在河边悠闲钓鱼的时候，却得到这个消息。老二过来表达了自己的意思，出钱雇保姆都可以办到，就是没法让母亲去自己家住。

03 老三

生日宴上，老三不干正事，逛来逛去，游手好闲，还想方设法找兄弟们借钱。

老大当时正在后厨，看到这个弟弟来，就明了他的目的，当着员工训斥了他两句，警告他这里不是银行，老三也就不好在这种场合开口要钱。

在门口看到二哥，故意问对方手头是否宽裕，听到说家里要拆迁，给儿子买房，也没好意思开口。

老三赌钱欠债，东躲西藏，找家里借不来钱就得跑路。二哥经常见不到，四弟也已经帮过自己，平时只能求大哥慷慨解囊。

祸不单行，唐氏综合症让儿子的jinshizu.com呼吸系统受到影响，病情加重，也急需用钱。显然，老三是一个可悲而可怜的人物，一个大男人只有躲在树林里流眼泪。

某天，他说找大哥借车，结果却是趁机逃跑。看着开走的车，那些黑势力追了上来，说是大哥故意帮兄弟逃债。

老大没放在心上，没过几天，一个雨夜，一帮黑衣人撑着雨伞来大哥的餐馆闹事，对方认为弟弟的钱还不上，当大哥的还骂了自己的弟兄，说不过去，于是把餐馆砸了。

上次观众看到“黄金大酒店”门外的戏，是众人出来送老太太上救护车。而这次则是店被砸，镜头从外面拍摄，冷静地旁观这一切。

母亲还是看不住，悄悄溜出去，发现的时候，一个人躺在小船里。第二次进医院后老三跟大哥说，自己愿意把母亲接到自己家中。

难怪老大的女儿认为四个兄弟中，反而是这个看上去不着调的三叔最有情有义。

可这样一来，除了母亲，jinshizu.com老三要同时照顾弱智的儿子康康，还要应对各种赌博的牌局。

在医院里，大哥就提醒说他做的不是正当职业，小心哪天栽进去。

果不其然，警察突然来抓赌，逮捕老三的那一刻，他嘴里还叫着“妈”，因为他发现母亲再次消失不见。

04 老小

母亲生日宴上，老三最后还是拿到了钱，因为四弟把母亲的彩礼钱背着老大给了三哥。

另一方面，虽然他年纪不小了，但在大哥眼里，他还是个孩子，于是给他安排了相亲。毕竟，大哥的女儿都该谈婚论嫁了，他是得抓点儿紧。

可能由于大哥的催促，或者自己心里也着急的原因，约会时还没聊几句就去牵人家女孩子的手，搞得对方很诧异，瞬间就甩开了，场面一度尴尬。

老三被抓后不久，母亲还是去世了。墓碑前，老小朗读的这一幕让人想起杨德昌《一一》的经典结尾，那个说自己“也老了”的小男孩洋洋。

难怪有人评价《春江水暖》jinshizu.com时提到了这部影片，因为从整体结构和对家庭题材的诠释上，都有相似之处。

两部电影都是以葬礼结束，不同是，《春江水暖》是以生日宴开场，《一一》则是以喜宴开场。

05 女儿

老大的女儿和一个喜欢写小说的英文老师相恋。有意思的是，在老小和女孩约会的地点不远处，镜头拉过来，我们看到的是这对恋人的约会。

他们在河边的那一段长镜头承担了很多功能，两个人聊天的内容，已经借着男老师的口说除了他们对父母一辈的认识。

两个人的婚姻的确是不被女方的母亲理解，一度想拆散他们。英语老师带着礼品上门来，都差点儿被赶走。

好在那时候姥姥住在家里，就出面说情。患有老年痴呆的人，有时候思路反而是非常清晰的。年轻女孩在姥姥肩头哭泣的画面，在《一一》里也有神似的意向。

年轻的女孩没有恋爱婚姻的经验，又怕影响和父母的关系，jinshizu.com于是会找自己的朋友诉苦，顺便听听意见。

结果无非是继续鼓励她按照自己的想法行动，其实这种大事的决定权还是在她自己。即使对方不赞同某些的意见，她可能还是会坚定地选择属于自己的爱情。

结尾，从墓地返回的时候，婚后的女儿和母亲和解，在路边谈心。从身边走过自己的丈夫，正在把他创作的悬疑小说拿给岳父看。

导演喜欢在细节处搞点花样和小幽默，我们可以看到那本书封面左上角印着“春江水暖出版社“……

生活难免会给我们出些难题，除了勇敢面对，别无他法。作为独生子女的一代，我们又该如何面对自己的父母呢？

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没有绝对健康的家庭关系，只有相对的健康，母亲是滋养的，包容的，温和的，稳定的。父亲是给予规则的，给予精神指引的，稳定的。父母之间的关系是相对平等和谐的，夫妻关系是优先于亲子关系的。

一、以婚姻为基础,以血缘关系为纽带的社会组织形式,是以夫妻、父母、子女、兄弟姊妹等组合的共同生活单位。马克思说:“每日都在重新生产自己生活的人们开始生产另外一些人,即增殖。这就是夫妻之间的关系,父母和子女之间的关系,也就是家庭。”(.马克思恩格斯全集》第3卷第32页)jinshizu.com家庭既然是由家庭成员组成的共同生活单位,他们在共同生活中必然发生一种特殊的关系,

二、1、家庭成员对家庭能认同、有默契与承诺。

一个健康的家庭，其家庭成员互相合作、鼓励与支持，并重视家庭生活，即使是牺牲一点个人的嗜好或减少一点工作时间，也要维护家庭的幸福。

一个健康的家庭，有其共同目标，而目标的拟定是家庭成员共同拟定与修改的；健康家庭的目标，具有弹性，并非一成不变，而是能因外在环境的变化不断修正。对目标的达成，成员能彼此互相妥协与承诺，并努力实践。健康的家庭，其成员在认知上会有一定的认同感，并对自己的家庭感到骄傲。

一个健康的家庭，夫妻之间对性忠贞不二，彼此互相尊重、信任与诚实，婚外情人是对婚姻及家庭没有承诺的表现，它是对婚姻亲密关系的重大威胁。一个美满的婚姻，jinshizu.com是配偶彼此之间都觉得对方是“世界独一无二，不可或缺的”。

2、注重安排家人齐聚一堂的时间与共同的家庭活动。

无论多么忙碌，一个健康的家庭应该控制时间，而不被时间所控制，并设法安排家庭时间。这种家庭聚会并非偶然发生，而是有计划地进行。例如：参加社会活动、打扫卫生、做饭、一起用餐或家庭旅行等等。健康的家庭，提供成员们情绪上的支持及安全感的保证。

3、家庭成员互相接纳、尊重、欣赏、赞美与鼓励。

健康的家庭，其成员在认知上彼此承认个别差异，在情感上有一种内在的亲近感，无条件的彼此互相接纳并互相尊重

相互欣赏和鼓励。许多研究结果也提出“欣赏是婚姻的润滑剂”，“欣赏对方的优点就是带给自己的快乐”。

4、家庭成员之间有良好的沟通方式。

健康的家庭中，每个成员都有顷听对方说话与理解对方的修养。不健康的家庭，jinshizu.com往往在沟通时有“当耳边风”或“对牛弹琴”的现象。当然健康家庭并不是绝对没有冲突、抗衡或争吵，而是他们强调解决冲突的方法，彼此都有选择的余地。健康的家庭强调夫妻间平等的关系。

良好的沟通不仅传达信息，而且对信息做出反应。沟通的内容包括非口语式的信息。健康的家庭允许成员们自由地表达喜怒哀乐。在健康的家庭中，家人们能自由地表达他们的意见，而不必担心将被责备、讥笑或阻止，但是，健康家庭沟通时也注意到表达情意的用词，注意到“说者无意，听者有心”的后果。

5、健康家庭是一个“压力——有效家庭”。

每个家庭都有其独特的困扰，也就是所谓“家家有本难念的经”，健康的家庭也不例外。只不过他们能够有效解决

健康的家庭，在面对困难时，勇于面对困难，善用支持系统。发展新的家规，随时接受“再社会化”，态度倾向于jinshizu.com解决问题而非互相指责。

掌握和运用维持健康家庭的策略：

1、在认知方面：要有维护家庭健康的意愿，美满的家庭生活不是自然发生的，也并作唾手可得，必须依靠家庭中的每一个成员精心经营，共同创造；要了解家庭生活须不断发展变化，而发展变化是终身的，为提高家庭生活品质要有终生学习的理念；对自己的家庭要有认同感。

2、在态度方面：要报有以家为先的态度，要重视维护全家幸福；家庭成员要尊重彼此间的个别差异，并能无条件地彼此相互悦纳；家内每一个角色应相辅相成，互相影响，凡事以家庭为单位，情绪上互相支持，彼此互相信任与许诺，有同舟共济的态度。

3、在行动方面：建立并善用支持系统，包括亲人关系、朋友关系或利用专业机构、专业人员协助家庭生活的健康；寻找保持自我发展以提高家庭生活水平的方法；时时不jinshizu.com断检视自己的家庭品质，当家庭有冲突发生时，除了召开家庭会议，共商对策外，并能每隔一段时间检视自己家庭生活满意度，如发现问题时，成员应利用各种方法，共商对策；善于沟通，讲究沟通的技巧。

婆媳关系的处理：

婆媳关系是一种特殊的家庭关系。在婆媳关系中，既没有像夫妻关系中那样亲密的姻缘关系，又没有像亲子关系中那样稳定的血缘关系。婆媳关系是通过儿子、丈夫这一特定的双重角色，而间接发生的血亲关系。由于婆媳关系缺乏天然的凝聚力量，所以处理起来比较困难。家庭也必须面对和正确地处理好这种关系，这是影响家庭是否幸福的重要因素。

在我们的社会里，在法律上，婆媳各自合法的权益，都能得到法律的保护；在道德上，一切虐待婆媳的不道德行为，都会受到舆论的谴责。

同时，我们还倡导社会主义精神文明，jinshizu.com提倡人与人之间平等互助的新型关系，这都是处理好婆媳关系的有利条件。在婆媳关系的处理中，应着重抓好以下三个环节：

（一）媳妇的主动适应

现在的婆婆，往往对媳妇有一种隐隐约约的惧怕心理。婆婆怕儿子“娶了媳妇忘了娘”；怕儿子在媳妇面前“受气”；怕一家大权为媳妇所独揽，等等。面对婆婆的心理状态。媳妇应主动地采取一些适应措施，以便帮助婆婆打消思想顾虑，建立婆媳之间相互信任的关系。媳妇要尊重婆婆，待婆如母；要理解婆婆，豁达大度；关心婆婆，多方照顾；顺应婆婆，趋利避害。

（二）婆婆的宽容体谅

在婆媳关系的处理中，既需要媳妇的主动适应，也需要婆婆的宽容体谅，这是一件事情的两个方面，缺一不可。婆婆应该做到：

自重自爱，以身作则；一视同仁，待媳如女；作风民主，体贴媳妇；大处着眼，不计小节。

（三）“中间人”的协调疏导

⒈jinshizu.com幻想与现实的冲突许多婚姻问题都是由婚前夫妇双方的期待和婚后生活的现实相冲突而显现出来的。人们往往对婚姻期待得太多，如：爱情、温暖、相伴等。人们一旦发现婚姻并不是双双走向浪漫世界的通行证，而是一项充满琐碎家务、劳神费心而又必须负责的行动，就会茫然不知所措了。

⒉双方生活习惯的不同婚后的头几年也是夫妻之间互相适应不同个人习惯的时期。“你越是注意这些讨厌的习惯，它们就越是显得讨厌”。三个做妻子的这样说：“最好的办法是不要去介意它们”。事实上，对方的毛病往往是我们所喜爱的气质中的一部分。一个男人也许会忽略付账，或者把住宅弄得乱七八糟，但他也可能是个随和、乐观、幽默风趣的人。

⒊金钱的掌管与使用问题在夫妻纠纷中，几乎大部分都集中在经济问题上。人们对待金钱的态度往往受jinshizu.com源家庭的影响。如果妻子在出嫁前总是见到父亲掌管财务，便会把管钱当作丈夫理所当然的工作，尽管可能她在这方面比丈夫更胜任。有的家庭，妻子来自生活优裕的大户人家，而丈夫则来自经济拮据的穷家小户，不言而喻，他们用钱的方式是不同的。

⒋中年期不平衡的夫妻关系这一时期夫妻双方发展的不平衡日益显现出来，丈夫也许会在业务上突飞猛进，或者迷上了妻子分享不了的新的乐趣；妻子也许会变得更为自信，更加成熟，并且具有自己的新的追求。这样，他们就会突然发现互相之间的距离越来越远了。

⒌内助角色现在，人们经常见到妇女对充当内助角色感到不满，并且想方设法发挥自己的潜在才能，然而有些做丈夫的对妻子独立自主的愿望深为恐惧，妻子决定外出就业，或者为从事一项责任重大的事业而学习，都会遭jinshizu.com到他们的竭力反对，同时他们还不停地笑妻子发展自己思想和爱好的打算。解决这一“角色不平衡”需要耐心、理解和大量诚恳的交谈。其实，每个伴侣性格上的发展，都会有助于加强夫妻间的关系。

结婚七年你们的婚姻发痒了吗

也不知是谁发明七年之痒一词的，不过婚姻专家的研究，结婚大约七年左右，离婚或婚姻不和谐现象陡增，却是一个不争的事实。这也许是对审美疲劳的绝好注解：七年前抱得的美妇，经过几千个日月的耳鬓厮磨，美人变成了糟糠；多年前嫁得的如意郎君，经过七年层层的盘剥，白马王子成了陋习难改的眼中钉子，曾经是花前月下浪漫牵手的一对，现在却为了鸡毛蒜皮的小事成了吵架对手。

就像任何食品都有保质期，所有物品都会老化一样，婚姻也有一个存活的期限，过了这个期限，如果还不给它注入一点新鲜的东西、jinshizu.com添加一点活力，它就会痒。我们都知道一个人七天不洗澡，肯定浑身痒得难受，一段婚姻如果七年之中没有任何的变化，每天按部就班三部曲，一旦痒起来，婚姻的天平立时失重。其实，婚姻发痒并不可怕，喜新厌旧也是人之常情。就像一种东西吃多了会倒胃，无论当初你多么爱吃，一句话听久了就感觉腻味，无论当初多么令你怦然心动，同样夫妻朝夕相处时间长了，感情就会平淡，无论当初你们的爱情多么令日月失色。可怕的是由身痒变成心痒，心痒转为心动，最终付诸行动，七年之痒也就成了七年之痛了。不过那些由痒而变痛的人，依然面临着另一段婚姻的七年之痒。他们用逃避来止痒的方法显然无法治标，平时不审视自己，懒得给婚姻做卫生，一旦婚姻的皮肤上爬满了虱子，痒得难受，索性把整张皮肤一起换掉，既不用抓，又不用挠，jinshizu.com更不用花时间去洗澡。只可惜这样的“换肤手术”代价太贵。而只要态度不变，下面的问题依旧，当七年之痒再一次降临时，会演变成另一次七年之悲。

所以，解决七年之痒的关键还在于我们怎样来看待爱情和婚姻的关系。当爱情的激情在婚姻的烟火里消殆，则需要男女双方日常的管理和维护，爱情是激情碰撞的火花，婚姻则是现实利益的结合，知道了这层意思，也就明白了这个世界上不会有长久永存的爱情，只会有长相厮守的婚姻。所谓男大当婚，女大当嫁，只不过是为了给婚姻一种存在的名分，而不是为了给爱情寻找归宿。爱情一旦有了归宿，就变成了亲情。大千世界，滚滚红尘，鱼与熊掌不能兼得，你要么在婚姻的城外游戏你的爱情，要么在婚姻的厅堂守着你的锅碗瓢盆。

那些气定神闲，经常盘点婚姻的人，很少有七年之痒的难受的，jinshizu.com因为还没等全身发痒，他们已经把婚姻的里里外外洗了个透透明明，干干净净了。

健康夫妻关系的构建：

1、夫妻关系是建立在爱情基础之上的关系。

爱情，一般指男女之间相互仰慕的、真挚而又强烈的感情。其自然属性表现为异性吸引，其社会属性则表现为异性间有共同的理想、志趣、情操等。由于现代社会倡导男女的自由相爱，因此在爱情基础上结为夫妻已成为夫妻结合的主流，家庭这个社会群体在夫妻之间关系上是比较注重爱情基础的。当然，各种旧意识、旧观念残余还存在，婚姻关系还不能完全摆脱一系列经济因素的作用与制约，基于经济、门第、政治等方面的婚姻依然存在。随着社会的进步和经济的发展，在夫妻关系中，爱情将会愈来愈受到重视，而成为夫妻关系的主导因素。

2、夫妻关系是爱情、义务和社会责任三者的统一。

jinshizu.com夫妻之间不仅有爱情关系，而且也有家庭义务和社会责任。夫妻结合意味着家庭生活的开始，也意味着新生命的产生及由此而带来的社会责任。

3、夫妻既是生活的伴侣，又是事业上的志同道合者。

人生不能沉湎于家庭生活，还要从事一定的工作，完成一定的事业。夫妻之间如只有生活，而没有事业，生活必然是低级和庸俗的。当然。也不能只有事业，没有生活，否则，事业也不能长久。

4、夫妻关系是平等的关系。

健康的夫妻关系之间不存在什么谁主谁从的问题，夫妻平等表现在家庭生活的各个方面，特别集中表现为权利和义务的平等。

由于经济、政治、社会心理、传统观念以及夫妻双方个性等因素的影响，实际上的夫妻关系还比较复杂多样，有主从型、合作型，也有斗争型和无为型。有的夫妻相亲相爱，有的夫妻则矛盾重重。

良好的夫妻关系，即jinshizu.com夫妻间感情甚笃，互尊互敬，互谅互让，互信互爱，互勉互慰，能促进双方的身心健康，使双方生理，心理及社会的各种需要都能得到最大程度的满足，从而使双方精神愉快，工作学习富有朝气，对生活、对人生充满了爱，对大未来充满了希望，能真正获得一种幸福感。

维持健康夫妻关系的策略：

美国心理学家卢瑟·伍德沃德，在研究了幸福婚姻的特点后，提出了建立良好夫妻关系的十条建议，内容如下：

1 、幸福的家庭生活并非从天而降，而是家庭成员间相互体贴和合作的产物。

2、性是自然界赋予人类的一种天性。它像视觉、听觉等一样，是极其有价值的。人们必须明智地、巧妙地利用它来丰富自己的生活。

3、在婚姻中，各种因素都是相互关联的。共同的信仰和兴趣、和谐一致的谈话、融洽的性生活对婚姻的美满都有举足轻重的影响，其间同时又相互影响。

4、jinshizu.com真诚友好地相爱，但不要把爱变成一条绳索，因为虽然爱是婚姻和家庭的

身体健康，心里健康成长过程是很重要的，一个良好形象是家庭教育的基础，

1、家庭的产生

人们为了更好的生存，组建家庭来帮自己在社会竞争中取得优势，进而萌发了维系家庭的感情，而这种感情往往又能给予不同形式的能量于家庭中的每个个体，从而能反过来支援这整个家庭的对外扩张。从某种程度上来讲，我们和家人不仅仅有着血缘关系，家人也是我们的一种财富。

我们一开始期望能依靠家庭，依靠家人来作为工具来获得财富、资源，作为自己实现目的的手段，慢慢演变成家庭、家人本身就是财富的一种体现，最后发现，家庭、家人不再是实现目的的手段，而是争取某些资源、达到某些目地的原因和最底层的动力。人不再是手段，而是目的。创造财富、不jinshizu.com断拼搏不仅仅是为了实现自我价值的需要，更是为了让家人能生活得更好，为了家庭能更好的延续，这在我看来，就是“以人为本”的一种体现。

而我们在家庭关系中遇到的问题，父母与子女之间产生的摩擦占据了绝大多数。如何处理这些摩擦或者干脆避免这些不愉快的事情来让我们的关系变得更加健康呢？

2、平等、尊重与信任三者之间的关系

『科学家种太阳』说：任何一段健康的亲密关系，必然依次包含有平等、尊重、信任这三个要素。我认为，这三者之间是层层递进，缺一不可的关系。

平等是基础，因为双方是平等的，就会相互尊重，基于这种尊重，双方就会充分信任。你一上来就自恃天高，认为你比别人地位高，比别人有资格也就算了，可你还渴望得到别人的尊重，这可能吗？如果连起码的尊重都做不到，你就想着得到别人的充分信任，那么养只狗啊。jinshizu.com而如果一段亲密关系充满猜疑，没有信任可言，那么我想这段关系不是不健康，而是离破裂不远了。实际上，只要关系中的双方能够进行有效的沟通，任何问题都不缺乏有效的解决方案。

3、如何与父母和平相处

人与人之间当然不是千篇一律，必然存在差异，人与人阅历、人生经验、三观、性格、看待问题的角度、甚至是习惯上的差异都会导致矛盾的产生。人就是这样，只要把他们放在在一起，生活的过程中总会有摩擦，总会面临着一些大小问题需要去解决，就算他是你的父母。

上面说到，任何一段健康的亲密关系，必然依次包含有平等、尊重、信任这三个要素。我们不妨在家庭层面上试着去运用。

首先，两者的关系必须是平等的。

每个人都是独立存在的个体，每个人都有选择按照自己的想要的方式生活的权力，除他自己之外，任何人不jinshizu.com能强以施加影响。杜绝任何形式的“我都是为你好”，因为任何“我都是为你好”的本质，背后都只是为了自己好，为了让对方听从你，让自己能够更好的掌控别人，从而提升自己在整个家庭里的话语权。

一般我们潜意识会觉得这种“我都是为你好”只会存在于长辈对晚辈，父母对子女，但事实上就像任何事物都是不断发展的，随着时间的流逝，自己不断成长，父母不断变老，这时的你很难不会去“报复”，以同样的方式——我都是为了你好——去对自己的父母施加影响，将自己的三观强加在对方身上，另一方面自己却全然不知。

身为父母的你可能会反驳，女儿都二十有八了还没有结婚，我能不捉急吗？希望TA能生活的更加幸福，难道是为了我自己好？很不幸，是的。身为子女的你可能会反驳，抽烟对身体不好，我不准我爸抽烟有什么不对？这难道也是为了我自己好？jinshizu.com答案也是肯定的。

其次，尊重对方，尊重父母的选择。

很多抱怨自己父亲抽烟，希望自己父亲戒烟的子女，看见自己的要求被拒绝或者没有达到自己的目的，会觉得非常委屈——我明明是为了父亲你的身体好，为什么你要无视我这一份好意？好，现在我们换个场景，如果你父母不准你长时间玩手机，不准你熬夜你会不会觉得不爽？你会不会有“这身体又不是你的，我自己知道”这种想法？说实话，抽烟和长时间玩手机以及熬夜的对身体的伤害孰重孰轻？自己在熬夜，在长时间低着头玩手机，在熬着夜刷微博追剧凌晨两点才睡觉之后，第二天一醒来连脸都没洗就跑去对你爸说以后我不准你抽烟了，这就是我们嘴里说的我都是为了你好吗？世界上很多问题可以总结为就两件事，一件事是“关你屁事”，另一件事是“关我屁事”。就算这件事不是“关我屁事”，我们也得jinshizu.com学会换位思考是不是？

抽烟对健康有伤害这是事实，你要做的是正确地向你的父亲科普“吸烟”这件事，让他知道吸烟的危害及背后可能导致的后果，最后再让他自己做决定，而不是直接对对方施加影响。另外，你可能对科普这两个字存在误会。所谓科普，一方面是科学的普及，另一方面是科学地普及，两者缺一不可。前者指你科普的内容必须是科学的，正确的，后者是你需要采用科学的方法，以一种让对方能够接受的形式去普及你想要向对方传达的知识。

当然，最重要的是要学会信任对方，在某些他擅长的领域信任对你重要的人。

包括我在内的很多人肯定有过这个烦恼，为什么父母当初辛辛苦苦送我们读书，可到后来却又不相信我们学到的东西，既然如此，您当初又为啥送我读书呢？当然不是因为他们傻。想让对方信任你，jinshizu.com这当然并不容易，先从最简单的也是最难的——给与更多的陪伴——做起吧。毕竟你不关心你的父母，不在他们身上花上足够多的时间，那一些别有用心的人就会去关心or欺骗你最珍贵的人。

文章到这里，我想你应该也知道我对这个问题的答案了：交流平等、互相尊重、彼此信任的家庭关系才是健康的，它会为我们输送源源不断的力量支持我们在家庭之外开疆拓土，去争取争夺的资源和更好的环境。

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自己第一、爱人第二、孩子第三、父母第四

家庭关系中最重要的是夫妻关系

直接上视频。

“夫妻关系是最核心的关系。一个家庭里面，如果说给这个关系排序，很多心理学家比较认可的但会引起社会争论的排序，尤其是中国社会。排jinshizu.com序里面最重要的是自己，其次爱人，第三是孩子，最后是父母。为什么呢？这样的顺序才能够保证家里面的整体和谐。因为只有照顾好自己，以后才能照顾好别人。一家三口幸福了，父母才会幸福。所以将来有一天一定要好好的爱自己的爱人。不要把这个爱过分强加给孩子，因为只有两个人关系好了，孩子和父母都会好。”

这点我也很认可。

普通心理学学到十二章啦，以前就关注弗洛伊德看了他的《梦的解析》、《自我与本我》《性学三论》。虽然他的理论受到很多人的抨击，但是依然很有参考价值。这部分老赵讲得的确好，举例很恰当，所以录了下来。关注家庭关系以及人格可以看下。

心理学专业考试都是学理论。市场有那种比较有趣味性的，比如《关于心理学的40项研究》《亲密关系》等等。我有很多心理学PDF版，喜欢的私我，免费提供，不收任何费用。（不是广告，普通考研狗，jinshizu.com我都是白瞟的资料，看水印都看得出哈）

互相尊重。

他俩从我高中搬家后分床睡，双方都获得了更好的睡眠质量。【因为一个百灵鸟一个夜猫子

我爹后来开始捣鼓茶叶，双方各自有足够的经济来源，玩吃买以及养我【我就是个米虫

我妈后来爱上爬雪山徒步，挣的一半钱都被她玩光。【还有一小半是让我出国玩

他们对彼此的爱好互相不屑一顾但是都没有反对对方继续爱好【除了担心麻麻的安全问题

【你家的事情我不管，我家的事情你别问。】所以除非是要花大钱和老人病痛问题，一般都不互相干涉【偶尔互相吐槽，反正都是奇葩

他们基本上用西方那一套来教育我自由思想，又带了一些中国式护犊子父母的特点。

我基本上没有叛逆期，他们尊重我的选择，并给出合理性建议。

他们带我走遍祖国千山万水，而且我爹历史地理特好，jinshizu.com走到哪就把这历史地理经济人文都能讲个半天。

他们喜欢跟年轻人玩，可能是都学法律的缘故，他们要求自己思想要跟得上时代，所以很多事情沟通起来毫无压力。

我很爱他们，他们也很爱我。

所以什么是健康的家庭吧，你觉得过得开心就好。

爸爸在看报纸，妈妈在炒菜，我在刷知乎，弟弟打游戏。

在遇到困难时，家庭成员都能一起想办法解决，而不是互相埋怨和责怪对方

健康的家庭重要的是和谐、团结。有的时候觉得家庭成员间要有合作的意识。连孩子都要参与合作，小孩子也应该贡献一份力量。当压在一个人身上的担子太重，分担是最好的方法。也许你觉得奇怪，为什么我没做错事，会被骂，因为父母在外面受气了，他们无处发泄，回到家，还得做家务，心情会很不好，但是如果减少会让他烦恼的因素就会好很多。当然，我觉得父母自身的jinshizu.com素质和能力也是影响一个家庭的关键，如果生存成问题，也许就是贫贱夫妻百事哀，有超不完的架。

父母相爱！父母相爱！父母相爱！父母相爱！父母相爱！父母相爱！父母相爱！父母相爱！父母相爱！父母相爱！父母相爱！父母相爱！父母相爱！父母相爱！父母相爱！父母相爱！父母相爱！父母相爱！父母相爱！父母相爱！父母相爱！

请相爱再在一起再生小孩

不要没感情就在一起

不要别人生小孩就跟着生小孩了

不要别人做什么就跟着做什么

我不想在一个一点对话沟通都没有的冷漠家庭长大

我不想当你们维持在一起的道具

我不想自己是作为养老工具而生出来的

我到现在一直都坚持跟你们反着活就是害怕活成你们的样子

我到现在也不敢要小孩

我高中晚自习，我爸下班jinshizu.com带我妈出去玩一圈在接我放学。我周末晚上在家饥肠辘辘没人做饭，我爸带我妈出去玩了。我上大学十一宿舍就我一个晚上默默吃泡面，我爸带我妈出去旅游吃大闸蟹时跟我视频……我……经常被他俩喊成我家小狗的名字……

爸爸是村里的一个小干部，月工资1000多，一年工资大概总共一万五。还经常自己往里垫钱，油费、打印费。当时上一任干部生病不能干了，村里没有年轻人接班（现在也没有），其他年纪大的也大都不擅长做文字、统计这类需要动脑的工作，他几年前接了班一直干到现在。每天忙得团团转。不挣钱，事又多。

但我从来没见过父母因为这个事情吵架，妈妈还挺支持他。我有时候看到他笨拙地用电脑处理工作，效率低，又累，偶尔还会说“别干了”。但我几乎不会听到我妈这么说。

前段时间，村里老人体检，大概有一百人，他开着他的小破面包车，来回十五六趟，把老人们送到镇上的医院，然后又来回十五六躺给拉回来，jinshizu.com自己掏的油钱。回来路上，哪位老人腿脚不方便，他还和车上其他老人商量好了，把车停在腿脚不方便的老人家门口。老人们都挺高兴，他也挺高兴。我们听了后，都觉得这个事情做的有意义，这个钱掏的值。

上周，听我妈在电话里说：有一户人家里的狗，把他邻居家里的三只鸡咬死了，闹矛盾了。我爸爸去调解后，家里养狗的那户人，给养鸡的赔了100块钱。养狗的后来找我爸爸说，他回去后越想越生气。我妈在电话里又补充说：养狗的那户人家里很困难，他老婆生病了，XX癌。我听了后脱口而出：咱给他们出这个钱吧！我妈说她也是这么想的。第二天早上我爸爸去送钱的时候，重点是要劝一劝，调解矛盾。中午的时候，人家又把钱送回来了，估计是他的家里人觉得不应该拿这个钱。钱送回来了，我们还有点失落。

也会因为一些小事闹矛盾，但一般都会从一开始的“jinshizu.com你哪里哪里错了”，到最后的“我不应该...”。每当我打电话回家抱怨老师、师兄、师弟、师妹们的时候，最后都会发展成他们让我改变，提高，让我心胸开阔，变成我应该怎么做。慢慢地到后面我很少跟家里人抱怨，因为反正最后要我改；也慢慢地不喜欢和别人抱怨，因为别人和我同仇敌忾的时候，我会觉得难受，我的理智告诉我，这些评价是不客观的，对于解决问题、解决矛盾，没有任何的用处。

自从大一开始看摩登家庭，这就是我理想家庭关系的典范。里面有太多让我感动的时刻，包容，理解，耐心，良好的沟通表达能力······无一不是健康家庭关系所必须的。从这样的家庭里出来的人，浑身都会充满活力和自信。第一季Dylan说的这段话可以说是概括的很贴切了。

也许在外人看来很creepy\weirdo\drama，可是当有人去理解，去包容，去支持，你不会自我攻击无休止的内耗，你jinshizu.com也不会讨厌自己，你知道家庭是你永远的后盾，你可以所向披靡。自信、阳光、乐观是家庭能给予的最大财富。

把彼此当成独立，平等的人来相处

我们的家庭是我们出生或收养的家庭。是他们养育了我们，是他们陪我们度过了童年的大部分时光。个人出身的重要性是巨大的。既然养育方式塑造了一个孩子对自己的核心信念，那么我们家庭对人的意义和人生目标的信念将对我们的学习和发展产生巨大的影响。反过来，这些信念也会影响你所做的每一个决定和选择，以及你所拥有的每一段关系。

一个家庭的信念、价值观和规则是通过每天生活在一起代代相传的，这就是一个家庭的延续。

不健康的家庭

由于家庭生活的质量是由父母创造的，因此，如果父母一方或双方都不够成熟，他们就很难创造一个健康的家庭环境。根据不成熟的程度，jinshizu.com家庭环境可以从稍微不健康到极端不健康。在不健康的环境中长大的孩子，不可避免地会以一种扭曲了生活的真正意义和目的的方式来认识自己和周围的世界。

不成熟包括但不限于不能很好地解决冲突，不能开诚布公地交流，不愿承担成年人的责任，希望被“照顾”。

在婚姻中，男人和女人常常向他们的配偶寻求他们小时候没有从父母那里得到的东西。一个不成熟的女人可能希望她的丈夫以她父亲从未有过的方式来照顾和爱。

一个不成熟的男人可能会在他的妻子身上寻找同样的东西，一个能填补母亲不在身边留下的空缺的人。停止寻找某个人或某物来填补那个空虚意味着要抓住那个空虚，

许多人进入成年期时，没有适当的工具来建立一种良好、稳固、有爱的关系。他们没有孩子，因为jinshizu.com他们的父母没有孩子可以遗传，他们的父母的父母也没有孩子，这样代代相传。父母不能把自己从未得到过的东西给孩子。

健康的家庭

没有一个家庭是完美的，但许多家庭是健康的。家庭功能良好主要是因为主要照顾者的成熟和情感健康。无论是共同抚养、单亲还是夫妻共同抚养，父母越成熟，家庭就越健康。成熟的父母能够对他们的责任和生活质量作出充分的承诺。尽管单亲或共同父母所面临的一些挑战与双亲家庭所面临的不同，但父母双方的整体精神、情感和精神健康状况决定了家庭内部的健康水平。

成熟的夫妻忠于他们的关系，忠于他们在婚礼上许下的誓言:无论顺境或逆境，无论疾病或健康，无论富有或贫穷，都要彼此相爱，直到死亡将他们分开。他们下定决心解决问题，无论如何都选择在一起。每个配偶都要对自己的生活质量负责，因为他们知道jinshizu.com这最终会提高他们共同生活的质量。健康的父母知道有孩子是他们将要承担的最大责任之一。他们知道他们要对整个家庭的情感、心理、身体和精神健康负责。

健康的单身或共同父母家庭也由选择坚持到底的人领导，不管事情有多艰难。他们认真对待生活的责任，在各方面都毫不动摇地追求成熟。他们努力为孩子们提供一个充满爱、稳定、安全的家庭环境。

家庭是美好的。作为你社交的第一个来源，他们教你如何生活，如何与他人互动，如何在这个世界上生存。他们也是你学会信任的第一群人。因此，你的家庭对你的思维模式和行为有很大的影响，尤其是在人际关系方面。

因为它是你发展的基础，你的出身对你和你的生活有很大的影响。但是当影响是负面的时候会发生什么呢?在这篇文章中，我们将讨论可能从你的家庭起源中产jinshizu.com生的问题以及如何治愈它们。